HOMME PRESQUE PARFAIT...

M'ENFIN
... La seule arme que je tolère, c'est le tire-bouchon.
(Un grand amateur du TB)
... Il m'avait demandé si c'était payant d'imiter des voix. Je lui avais répondu que c'était encore plus payant d'imiter des signatures.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

À PART CELA...
... Le gars de la pub de Hyundai doit être solide: "J'm'appelle Ciment et j'aime mon accent...". (Simon)
... À Grand-Mère, les René et Michel sont toujours fatigués d'être en forme.
... Entendu à Grand-Mère: "Y faisait tellement frette, mes gants cherchaient des mitaines...".
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal + touche de Michel Hill

ET Z'AUSSI
... Question à l'assurance: Si, dans un ouragan, je perds mon toit, est-ce que je suis couvert?
... La police de Colombie vient de trouver des plans de maïs dans les champs de cannabis. L'enquête est en cours.
... Toute la nuit, j'ai rêvé que je mangeais du spaghetti et, lorsque je me suis réveillé, il n'y avait plus de cordon à mon pyjama.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

GÉNÉRATION "Y"

Tiré du Journal de Montréal + touche de Michel Hill

INTIMIDATION

Tiré du Journal de Montréal + touche de Michel Hill

DANS QUEL ÉTAT...!

Tiré du Journal de Montréal

UN PEU D'HISTOIRE
... Saviez-vous qu'ANNA LABERGE était une femme extraordinairement dévouée? Enseignante, infirmière et sage femme, elle a tellement donné aux démunis dans sa région qu'aujourd'hui, un hôpital à Châteauguay porte son nom.
Très peu de gens ont laissé leur nom à une rue et leur prénom à une autre.
... C'est le cas de Théodore VIAU qui a été un des prolifiques industriels du Canada au début du 20e siècle mais il est aussi l'inventeur du biscuit Village et du fameux Whippet.
... LOUIS-HIPPOLYTE LAFONTAINE a été le premier à occuper le poste de premier ministre du Canada (1848) et il a aussi été celui qui a exigé qu'on puisse parler français en chambre. Les anglos étaient tellement en maudit qu'ils ont mis le feu au Parlement.
... DORVAL, lui, c'était même pas son nom. Jean-Baptiste Bouchard était concessionnaire de terres (1691) près du Lac St-Louis et comme un autre Bouchard était aussi établi dans le coin, il a ajouté à son nom celui d'où il était originaire, en France, soit Orval. C'est devenu Jean-Baptiste d'Orval... et ensuite Dorval.
... Vous ne connaîtrez jamais Monsieur DELSON. Le nom de cette ville est composé de la première syllabe du nom Delaware et de la dernière du mot Hudson. La compagnie de chemin de fer Delaware-Hudson était établie dans ce secteur au milieu du siècle dernier.
Je sais qu'il vous brûle d'envie de savoir pourquoi on a ainsi baptisé Cap Rouge et qui était la Lorette de Loretteville. Et que dire de St-Tite? Et pourquoi St-Tite-des-Caps?
Aimeriez-vous demeurer à Saint-Tharcisius, à 30 kilomètres au sud de Matane? Ou à St-Stanislas-de-Kostka, près de Valleyfield? Sinon, dans Baie-Missisquoi, il y a le sympathique village St-Pierre-de-Véronne-à-Pike-River. Attention de ne pas vous noyer.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

C'EST PAS TOUTE
... Dans sa jeunesse, Gilles Duceppe aimait voyager sur le putch. Mais, il n'allait pas loin.
... Lavez vos gros chandails avec du dentifrice. Ils le disent. Ça rafraîchit la laine.
... Le bon Dieu est comme Rodger Brulotte dabs un champ de blé d'Inde. Y est là mais tu le verras jamais.
... Comment expliquer qu'aux stations service, les cannes d'huile et le lave-vitre sont à la portée de tous et que les toilettes sont barrées à double tour?
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

OUF!...

Tiré du Journal de Montréal

À APPRENDRE PAR COEUR...!
"Deo favente haud pluribus impar"
Je remercie Dieu de m'avoir créé meilleur que toi (= avec la grâce de Dieu, à nul autre comparable)

INATTENDU...
- Dis-lui donc que son père fréquente des guidounes.
- Ah oui?
- Bon, ta mère, c't'une guidoune.

ENWEYE
... L'enfant. S'il est tannant , on le calme et s'il est tranquille, on prend sa température.
...Pauline Marois ne fait plus de ski. Trop difficile de remonter la pente.
... Rater le primaire a des effets secondaires qui privent de facultés.
... Un gars qui travaille au Bureau d'immatriculation peut-il être licencié?
... Vous dites que nos programmes ne font pas l'unanimité, vous avez raison!
... La plupart des gadgets électroniques ne sont pas biodégradables, mais je me console car moi, je le suis entièrement!
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal et Michel Hill

NUITS COURTES

Tiré du Journal de Montréal

TIENS DONC
... Congédiée de l'Hôtel de Glace parcequ'elle a renversé une salière.
... Tellement obèse qu'au restaurant on ne lui donne pas le menu, mais un estimé.
... L'avocat est comme un taxi. Y a rien qui avance, mais le "meeter" marche pareil.
... Mitsou est très belle, mais il ne faut pas enlever les voyelles de son nom.
... Tout comme Clinton, pour rester fort, il ne faut pas lui enlever les aînes ("n") de son nom.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal et Michel Hill

ÇA ME DIT
... Observation d'un libraire. Un livre se vendra beaucoup plus s'il y a une jolie fille sur la couverture. Et il se vendra encore davantage s'il n'y a pas de couverture sur la jolie fille.
... L'idéal serait que tous ceux qui travaillent au Chômage tombent en chômage.
... Si Charest continue de nous taxer, on sera les premiers à emprunter au Tiers-Monde.
... Le banquier forme une nouvelle employée: un client dépose 100 000$ et vous demande de retirer pour 10% de la somme, alors que retirez-vous? La future caissière répond: "Tout, Monsieur, tout. Robe, soutien-gorge, petite culotte. Je retire tout!"
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

BONNE ANNÉE 2012 ! ton neveu bien-aimé !

Tiré du Journal de Montréal

VIE DE COUPLE
Elle s'approche et se colle sur son chum:
"Chéri, habituellement je ne parle pas de ça, c'est pas mon genre, mais ça fait deux ans qu'on sort ensemble et tu ne m'as encore rien acheté...".
Lui, répond:
"Excuse-moi mon Amour. Je ne savais même pas que tu avais des choses à vendre".
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

ET VIVE LA VIOLENCE...! (au "figuré" naturellement)
Je souhaite que 2012 soit une année très violente...
... Que l'amour étrangle la haine.
... Que la droiture écharogne la corruption.
... Que la compréhension égorge la rancoeur.
... Que les gens bien corrompent les menteurs.
... Que l'humanisme torture l'ignorance.
... Que la compassion déprave l'indifférence.
... Que la bienfaisance décapite la colère.
... Que la paix dévaste les conflits.
... Que la santé crucifie la maladie.
... Que le bonheur défigure la tristesse.
... Que la tolérance humilie l'intransigeance.
... Que la tendresse poignarde la cruauté.
... Que la bonté extermine la méchanceté.
... Que les caresses empalent la rage.
... Que le pardon dévore l'inhumanité.
... Que la sensibilité tue l'hostilité.
... Que l'entraide assasine l'abandon.
... Que la charité massacre l'exploitation.
... Que la solidarité écartèle la solitude.
... Que l'adoration déchiquette le mépris.
... Que l'affection fasse la peau à la tyrannie.
... Que la rémission dévore la condamnation.
... Que les câlins ruines l'intimidation.
... Que la générosité étouffe l'égoïsme.
... Que l'empathie immole le sadisme.
... Que la passion crève les yeux de l'insouciance.
... Que la fraternité assomme la désunion.
... Que l'amitié meurtrisse la répulsion.
... Que la patience guillotine l'exaspération.
... Que le pouvoir estropie l'incompétence.
... Que l'admiration déchire l'arrogance.
Puis-je vous rouer à grands coups d'amour?
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

NEIGE DANS NOS TÊTES
... Financièrement, la Grèce a besoin d'un super-euro.
... Vous voulez les voir partir du party? Offrez-leur un café avec un couvercle dessus.
... "À l'an prochain, gros criss d'innocent". (Un enfant oublié par le Père Noël).
... Avis aux libéraux: la corruption est fermée jusqu'au 3 janvier.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

VOL ANNULÉ et...

Tiré du Journal de Montréal

DEPUIS LE FRETTE
... Tellement chanceux qu'il a terminé premier dans un concours de circonstances.
... Papillon dans l'estomac cherche fourmi dans les jambes sans bibitte dans la tête.
... Entendu en "quekpart": Nous avons donné des cours d'anglais aux immigrants alors qu'il fallait donner des cours d'immigrants aux anglais.
... Ici, sur certaines réserves, ça travaille jour Inuit.
... D'un guide de la Pourvoierie du Mirage: "La dernière fois que j'ai vu autant de caribous, c'est en roulant mes 25 cennes".
... Un chien très gardien est un gardien très chien?
... Le cure-dent dans les club-sandwiches aurait été pensé par un producteur de bois visionnaire, mais pas pressé.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

PETITS CRETONS
... À ne pas dire dans un barrage de police: "Oups, un agent double".
... Formidable d'inviter Johnny Halliday. Surtout que son visage nous rappelle l'état de nos viaducs.
... Plusieurs jeunes veulent se lancer dans le crime organisé, mais ils hésitent entre le privé ou le gouvernement.
... La madame écrit au Père Noël: "Cette année, je voudrais avoir un gros compte en banque et une taille très mince. Essayez de ne pas inverser comme l'an dernier".
... Hier, j'ai su c'était quoi une crèche vivante. Je me suis fait arrêter par un beu.
...Pour sauver la Grèce, tout le monde Socrate la tête. (Ayoye!)
... Accommodements raisonnables obligent. Jacques Cartier est arrivé à Gaspé et il a planté juste un poteau.
... René, Michel et Raymond adorent l'idée de retirer les bagnoles dangereuses après huit ans. On devrait faire la même chose avec les premiers ministres, suggèrent-ils.
... Je suis très émotif. Chaque fois que j'appelle Opération Nez-Rouge, ça vient me chercher.
... La vente "un jour seulement" se poursuit jusqu'au 5 janvier.
... D'après moi, tous les gars qui ont dit ne pas aimer les partys de bureau ont répondu en présence de leur blonde.
... "Inquiète-toé pas, ça va rester entre toi, moi, la photocopieuse et la caméra de surveillance".
... Paris Hilton a été engagée pour annoncer une sauce riche et épaisse.
... Un mets exotique extraordinaire serait "de la tortue". Tu la revires à l'envers et tu as déjà ton assiette,
... La statégie du gouvernement Charest en matière de garderie se retrouve aussi dans les couches de bébé.
... Youppi vient de rentrer membre chez Nautilus Pluche.
... Le problème avec le Plan Nord, c'est que d'un côté on hésite et d'un autre on est pas sûr.
... Tellement poilu qu'il a été refusé dans un camp de nudistes.
... S'il n'y a plus grand-chose dans votre vie, c'est peut-être qu'il n'y a plus grand vie dans votre chose.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

BEN LÀ LÀ...

Tiré du Journal de Montréal

MYSTÈRE...

M'ENFIN...
... Ma femme est partie avec mon meilleur ami et il me manque.
(vieille plaisanterie)

À MÉDITER
Monique Rousseau nous fait profiter de son expérience!
POUR UNE VIE PROFESSIONNELLE RÉUSSIE, méditez ces 4 leçons: 
1Communication - 2Procédures - 3Hiérarchie - 4Gestion des affaires   
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : c'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande:
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables. 
 
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit: "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129"?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129"? Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est
recommandée pour atteindre les objectifs ...
 
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un  génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous  êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : "À moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la 
vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : "À moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi" dit le génie, en regardant le directeur du 
personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.
 
4°) Gestion des affaires :
À la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ...
(Monique Rousseau) Montréal

ITOU
... Avec les nouvelles routes du Plan Nord, le Père Noël devrait arriver le 19.
... Période des partys de Noël. Méfiez-vous des barrages. Surtout dans le bout de la Baie James.
... C'est ben beau les anges dans nos campagnes, mais si on reste en ville, on fait quoi?
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

ATTENTE = PATIENCE

NOUVEAU SLOGAN DU PQ

TIGUIDOU MON MINOU
... Les Innus sont les anciens Montagnais qui ont changé de nom à force de dire "Innu doivent des milliards".
... La bagarre à l'Université Laval a commencé à la Faculté de Médecine et s'est terminée à la Faculté affaiblie.
... Nouveau slogan de Cialis: L'avenir appartient à ceux qui se lèvent hauts.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

Z'EN PASSANT
... Quand tu vis sur un plancher flottant et sous un plafond suspendu, y a rien de sûr.
... Il n'y a plus de liste de dissidents du PQ. C'est un annuaire, maintenant.
... Si un épais me traite d'épais, est-ce que ça s'annule?
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

DE MÊME
... Incroyable comme ça passe vite. Le gros barbu et sa poche dans un mois. (23-11-2011)
... "Montréal a besoin de se refaire la peau". (Denis Coderme)
... Chicane entre le pusher et sa pusheuse. Ils font maintenant chanvre à part.
... Après Movember (la moustache à prostate), Docember: on se laisse pousser la carte de crédit.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

BEN SÛR
... Les inondations chambardent la nature en Australie. Un kangourou a trouvé une truite dans sa poche.
... Débordement dans les urgences. On a même vu 6 patients sur le même Châtelaine avril 1991.
... Un pyromane à la retraite s'en va-t-il dans un foyer?
... Facile aujourd'hui d'avoir sa petite business. T'en achète une grosse et t'attends.
... Dans la NHL, depuis qu'ils sont deux, les arbitres prennent de meilleures mauvaises décisions.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

RETOUR D'UN CHEVALIER...!

FRETIN
... Sur un panneau dans une rue de Terre-Neuve: Stationnement interdit. Remorquage à nos frais.
... Viagra est né parce que c'est dur quand c'est mou.
... Don CHerry a fait un examen de conscience, mais il a coulé.
... Tellement long aux douanes américaines qu'on ne se souvenait plus pourquoi on a décidé d'aller aux États-Unis.
... Au Québec, quand un secteur est touché par la corruption, on devrait l'appeler "zone ministrée".
... Un mineur de Val d'Or tombe en amour avec une femme de zinc pieds et zinc.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

AUX "PETITS" SOINS...

ET T'AUSSI
... Les gourmands, rappelez-vous que ce qui est dans l'assiette peut se retrouver sur la chaise...!
... Pourquoi on ne met jamais de gants dans un coffre à gants?
... J'ai commencé à faire du jogging. Au début, je me tapais 30 minutes de course. Mais, depuis 2 jours, j'ai trouvé un raccourci et en 10 minutes je suis revenu.
... Jean Charest est un homme de compromis. Il a compromis la province au complet.
... Furieux après une douce contravention d'un policier qui était camouflé aux abords d'un champ de blé d'Inde, René ajoute: "En plus, y était caché dans le popcorn!"
... La photo satellite du Québec est facile à reconnaître. C'est plein de zippers orange.

... Quand ça dégénère...
LUI: Passe-moi le sucre, Sugar.
ELLE: Tiens, passe-moi le miel, Honey.
LUI: Passe-moi la crème, épaisse.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

TRÈS CONCILIANT!

PAQUET PETIT
... Tout le monde sait qu'on n'engraisse pas les cochons à l'eau froide et que les chats craignent l'eau claire.
... Dette nationale: bientôt va falloir emprunter pour jouer au Monopoly.
... Quelle taxe vous écoeure le plus? La TPS ou la TVcul?
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

D'UN EXTRÊME À L'AUTRE
... Quand aux militants péquistes qui demandent la tête de madame Marois après lui avoir accordé un vote de confiance record il y a quelques mois: ça ne vous tenterait pas de mieux calibrer vos médicaments?
(Richard Martineau) Tiré du Journal de Montréal

COSTUME D'HALLOWEEN

IMPORTANT POUR NOUS
... Vu sur un chantier au lendemain des débrayages forcés, un plâtrier avec un plâtre.
... Faire un pont au Québec en sept étapes: 1connexions, 2contributions, 3collusion, 4corruption, 5construction, 6corrosion et 7commission.
... Les urgences des hôpitaux sont les meilleurs endroits pour raconter une joke: les gens ont 9 heures pour la poigner.
... Ne fraudez pas! Les gouvernements détestent la compétition.
... Essayez le nouveau karaoké politique. Toujours la même chanson.
... Mot d'enfant: "Tout était noir et blanc dans l'ancien temps".
... Accommodement raisonnable oblige. Après l'élection, les résultats ne seront pas dévoilés.
... Attention, il est très dangereux pour la qualité du français de texter en conduisant.
... Craignant d'user leur femme, plusieurs hommes utilisent celle des autres.
... On aimerait bien être plus verts, mais y nous reste plus une zen.
... Le crayon qu'on utilise pour voter est comme celui qu'on prend pour inscrire les scores au golf. Donc, on peut mentir.
... Le menuisier du théâtre a fait une scène.
... Un septième match dans une série, c'est comme un gars qui marche en boxer. Ça peut aller d'un côté comme de l'autre.
... Je vous rappelle que les patentes à gosse sont au rayon des cossins.
... "J'ai commencé à prendre un coup sur les jeux vidéo". (Mario Brosse)
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

OUAIS... LE TEMPS DES GROS MUSCLES!

RESSENS-TU UN TI-MALAISE...

ON NE CASSE RIEN SANS COMPENSER...

LES COMIQUES
... La FTQ est le seul organisme qui va te casser la gueule pour ta sécurité.
... Pour l'homme, le seul danger que représentent les implants mammaires est le torticolis.
... Une minute, ça peut être très long quand t'es du mauvais côté de la porte de la salle de bain.
... Y paraît que mon futur dépend de mes rêves. Alors, je vais aller me coucher.
... Vu chez le chiro, un pianiste qui avait des problèmes de do.
... Il est préférable de rouler à deux par voiture mais pas certain sur le pont Champlain.
... En politique, la vérité sort de la couche des enfants...
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

TOUT-TI-PAQUET
... Nouveau film d'horreur québécois: l'Exorschiste.
... Vu dans le restaurant Le Square, sur Prince-Arthur: "Apportez votre faim".
... Ville totalement bilingue: Sainte-Town-de-Bellevue.
... L'assureur: Êtes-vous fumeurs, avez-vous des antécédents cardiaques ou comptez-vous aller sur le pont Champlain prochainement?
... Avec nos nids-de-poule, cette année, il nous faut des Bixi à quatre roues motrices.
... Pour s'endormir, les moutons comptent-ils les humains?
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

MANIPULATION D'UNE MAMAN

RIEN QU'À VOIR
... Soirée mathématique: aller en quatre par quatre à un cinq à sept deux pour un.
... On joue-tu au docteur? Étends-toi là, pis attends-moi neuf heures.
... Les cols bleus qui dorment dans leur pick-up sont supervisés par les fonctionnaires qui font du yoga.
... Rien d'étonnant de voir un col bleu dormir. La surprise serait pas mal plus d'en voir un travailler.
... Un truc pour s'endormir dans un pick-up: le col bleu compte les nids-de-poule.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

Z'AUSSI
... Le patron, c'est celui qui arrive tôt quand t'es en retard et en retard quand t'es tôt.
... J'ai tellement fendu de bois, cet automne, que j'ai pogné la maladie de la hache folle.
... Armoire cherche vaisselier pour échange de coupes.
... Troisième mariage pour Paul McCartney. Le curé lui a donné une carte fidélité.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

MIROIR MIROIR DIS-MOI...

ET Z'AUSSI
... On on s'habitue s'habitue à à la la double double facturation facturation...
... Plus besoin d'aller en Italie pour voir le lac de Cône.
... "Il n'y a pas de mal à servir de l'alcool gratuitement aux filles dans un bar". (Un gars laid)
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

TOUT LE MONDE EN PARLE...

TRÈS TOUCHANT!

WOOPS
... "Elle va finir par payer. Elle va finir par payer. Elle va finir par payer...." (Un joueur compulsif devant un parcomètre)
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

GOLF ou RÉNO? LIS ENTRE LES LIGNES...

V'LÀ L'AUTRE
... Dans quel état était Lady Gaga lorsqu'elle a choisi son nom d'artiste?
... Kadhafi est maintenant en retard de 15 jours à son club vidéo.
... Tout est revenu à la normale dans le domaine de la corronstruction.
... Au PQ, on additionne les soustractions et les divisions se multiplient.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

OUP-PÉLAYE
... De mon neveu Dominique: "À côté du nid de poule, y avait un peu de route".
... "Réjouissons-nous, la France va mieux que l'année prochaine".
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

AH! LES HOMMES...
Commentaire bien comique entendu "sur les hommes" à la SAAQ:
"ils sont bien tous pareils, il y a juste l'adresse qui change".
(Sylvie Thibeault)

À l'hôpital, le fiston assez âgé, irrité, dit au docteur:
"c'est mon père, il a 102 ans, je veux qu'on lui passe une batterie de tests".

Le docteur répond:
"Ah oui, carbone 14?
Il a 102 ans, proche de l'autopsie, laissez-le donc tranquille".
(Dr House)

AVEC L'ÂGE, TOUT DOUX...

PETITS JABS
... C'est toujours celui qui ronfle qui s'endort le premier.
... Lu dans le bulletin du kid: "Cet étudiant a coulé avec succès".
... Charest dit vouloir aider les démunis. Il devrait envoyer de l'argent au PQ.
... Bizarre, la sémantique dans le hockey. Plus un joueur est autonome, plus il a besoin d'un agent.
... La calorie est une petite maudite bibitte qui, la nuit dans la garde-robe, s'amuse à rétrécir les vêtements.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

RIRE "JAUNE" UNE FOIS DE PLUS, AYOYE
L'INTÉGRISTE VOILÉ
Ce mercredi, 7 septembre 2011, au Palais des Congrès de Montréal, seront discuter, entre autres, les différentes propositions contenues dans la "Déclaration universelle de la personne par les religions du monde".
Ce dernier point est extrêmement intéressant... Car, que dit l'article 12 de cette fameuse Déclaration universelle? "Chacun a le droit que sa religion ne soit pas dénigrée dans les médias ou dans les maisons d'enseignement". C'est EXACTEMENT le projet de résolution que l'Organisation de la conférence islamique, un organisme extrémiste, a fait adopter par l'ONU en novembre 2008. Selon cette proposition, il serait interdit de reprocher quoi que ce soit aux religions.
>>> Pas de caricatures,
>>> pas de parodies humoristiques,
>>> pas de blagues,
>>> pas de regard critique,
... rien.
Le moindre petit bémol serait considéré comme:
>>> un blasphème grave,
>>> un appel à la haine et
>>> une atteinte à la liberté du culte.
Bref les religions deviendraient carrément intouchables.

BIENTÔT UNE LOI?
Une résolution visant à interdire TOUTE critique de la religion est le nouvel outil qu'ont trouvé les extrémistes musulmans pour faire taire leurs détracteurs. Ils la brandissent à toutes les conférences internationales.
>>> Le Conseil des Droits de l'Homme de l'ONU l'a même adoptée le 12 avril 2011!
>>> Pire: en juillet 2011, à Istanbul, la Secrétaire d'État Hilary Clinton a rencontré l'Organisation de coopération islamique afin que cette résolution contre la diffamation des religions ait des bases légales et devienne une loi effective dans les pays signataires de la Déclaration des droits de l'Homme!!!! AYOYE.
Faut vite comprendre l'impact et s'y opposer...

On est en train de s'en faire passer une p'tite vite, les amis... Bientôt, on ne pourra plus RIEN dire contre les religions. J'en connais qui vont rire dans leur barbe...
(Richard Martineau ) Tiré du Journal de Montréal

PÉCADILLES
... Après avoir créé l'homme, Dieu a dit: "Voilà, le mâle est fait".
... Quel beau temps pour faire de la moto marine. Le temps est sea-doo.
... l'ouragan Irène a causé 7 milliards de dollars de dégâts aux États-Unis, ce qui est encore très loin du record de George Bush.
... Le fils de mon voisin s'est fait installer un char après son système de son.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

LE COEUR DE LA POMME SE RETIRE

Steve Jobs, Président et Fondateur d'Apple

COMMUNICATION INCOMPRISE...!

RIRE "JAUNE" GROS
Richard Martineau disait que les États-Unis ont dépensé
1 283 milliards de dollars pour les guerres en Irak et en Afghanistan en 2011.
C'est tellement GROS, écrivait-il, qu'il ne savait même pas ce que ça représente.
Eh bien, un de ses lecteurs, Antoine Deschènes, qui est plus calé en maths que lui, lui a rendu ce chiffre plus compréhensible...
"1 283 milliards", lui a-t-il écrit, c'est:
... 20 fois le nombre de secondes qui se sont écoulées depuis l'an zéro.
... Ou 282 fois l'âge de la Terre, qui est évalué par les spécialistes à 4 milliards 400 millions d'années..."
Vu de même...
(Richard Martineau) Tiré du Journal de Montréal

ÇA MORD
... L'été, les professeurs n'ont pas de classe.
... "If drink que ça va mal!" (Pauline qui améliore son anglais)
... Pénurie d'huile à bronzage. Ça doit être les commissions scolaires qui planifient leur rentrée.
... À combien de spectacles est rendu Jean-Pierre Ferland depuis sa retraite définitive?
... Faites-moi une phrase avec "les pétrolières sont des salopes".
... Après six mois dans un salon de coiffure, elle devient permanente.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

DECOTE AMERICAINE...

FACEBOOK HELP...!

FRETIN
... On es-tu ben, quand les politiciens sont en vacances?!
... Qui aurait cru que, un jour, René Angelil habiterait un pays pauvre.
... Peut-on inclure le tunnel Ville-Marie, le pont Champlain et le pont Mercier dans le Plan Nord?
... Que dit l'Antiquaire en entrant dans son magasin? Pis, rien de neuf?
... Non, Omer deSerres n'était pas le frère de Tomate.
... Félicitations au pompier Guy Lajoie qui prend sa retraite après 25 ans de boyaux services.
... Confirmé. Un réveil-matin, c'est démontable en un coup de poing.
... Parce qu'il allait trop souvent aux danseuses, il a été obligé de se Chez Parée.
... À la fin des classes, je prêtais mon bulletin à mes amis pour qu'ils fassent peur à leurs parents.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

LES DÉGÂTS DE L'ÉTÉ...

UN BON MARI CHEVALIER...!
Un bon mari chevalier ne se souvient jamais de l'âge de sa femme, mais de son anniversaire, toujours.

ITOU
... Quel bel été nous avons! Il est tombé plus de béton que de pluie.
... À peine macho, René Bastarache dit que les apéros ont été inventés pour laisser aux femmes le temps de préparer le souper. Le digestif pour leur laisser le temps de faire la vaisselle.
... Réjean Villeneuve (gérant d'artistes) confie qu'il a vécu tellement de séparations de couple que, maintenant, ses meubles sont sur des roulettes.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

ÇA ET LÀ
... C'est le temps d'aller en vacances quand tu commences à ressembler à ta photo de passe-port.
... Les cigarettes illégales sont faciles à reconnaître. Il y a une bande autour.
... La SQ n'a aucun problème à patrouiller dans les réserves indiennes. Suffit d'être deux agents par hélicoptère.
... Dans chaque église, il y a quelque chose qui cloche.
... Un gars sûr de lui: "Hier, j'ai vu mon médecin. Y est correct".
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

LE SOLEIL À L'HORIZON... JUSTE APRÈS...

CARICATURE LE SOLEIL DIMANCHE17 JUILLET 2011

ÉPIS ?
... Un gars chaud devant chez lui: "Quelqu'un pourrait-il tenir la maison que je rentre ma clé?"
... Faut être en forme pour vivre à Montréal ne serait-ce que pour ouvrir les portes du métro quand y vente...
... Étude américaine: Quand on est gros, obèse moins souvent...
... Payer pour voir des baleines dans le fleuve. Est-ce du cash à l'eau?
... Le tennis, c'est comme le ping-pong, sauf que les joueurs sont sur la table.
... Annie Brocoli ne va jamais au sauna. Elle devient toute molle.
... Baisse du taux de natalité à Terre-Neuve depuis qu'à la fin des films il est écrit: "Toute reproduction est interdite".
... Ah si tous les cons du monde voulaient se lâcher la main... (San Antonio)
... Parole de végétarien: "Passons à table avant que le dîner ne soit fâné".
... On dirait que lorsqu'il pleut, je me sens "plus vieux".
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

VOYAGES...

BEN VOYONS DONC...!
... C'est-tu pas insultant de voir les dirigeants scolaires aller se "perfectionner" sur notre bras à Hawaï alors qu'il y a d'excellents forfaits en Barbades?
... Aux étudiants dont les profs sont allés à Hawaï: Faites-les "rougir" de rage et dites-leur de mettre de la 15.
... L'envolée Montréal-Winnipeg se fait sans escale afin que les gens ne changent pas d'idée.
... Pensée du jour: rien n'est plus inutile qu'une pensée du jour.
... Comme ministre de la santé, on a un docteur. Ce serait encore mieux si on avait un patient.
... Un Américain a été coincé aux douanes en rapportant un souvenir du Québec. Il était parti avec un cône orange.
... On les appellent "ados" parce qu'ils sont à une période de leur vie où ils se mettent tout le monde à dos.
... On cherche un technicien en caoutchouc mousse. Horaire flexible.
... "Je me porte à la défense des Russes alcooliques..." (La vodka de la défense).
... La grève de la construction, est-ce que vous la chantier venir?
... Le CHUM nous rappelle qu'un éléphant est une souris bâtie selon les normes du gouvernement.
... Sans alcool à la fête, les Plaines d'Abraham se sont vidées plus vite. C'est moins long, pour ne pas dire plus rapide, quand tu marches en ligne droite.
... Les compagnies pétrolières s'entendent pour affirmer qu'il n'y a jamais eu de coalition entre elles.
... Slogan estival pour Transport-Québec: "Peu importe où vous allez cet été, partez tout de suite". (les travaux publics)
... Au Kanawata, le doré a recommencé à mordre en malade. Faut que tu te caches pour mettre ton ver...!
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

VIVRE VIEUX... VIVRE HEUREUX...!

HEIN RENÉ, ÇA PREND DU FOIN...!

ET Z'AUSSI
... ELLE S'APPELLE "LIKE"
En quête d'un prénom original pour leur fille, un couple israélien s'est inspiré de Facebook et a prénommé son bébé "Like", a rapporté le quotidien Maariv. Les parents ont choisi ce prénom d'après l'icône Like (j'aime, en français) du populaire réseau social que les internautes utilisent pour signifier qu'ils apprécient les informations postées par d'autres utilisateurs.
"À notre avis, c'est l'équivalent moderne du prénom Ahava (amour en hébreu)", ajoute le père du bébé Lior Adler.
Passionnés de cuisine, ils ont souhaité partager leur goût pour la bonne chère et ont ainsi appelé leurs deux premières filles "Pie" (tarte en français) et "Vash" (miel en hébreu). Hum... plus capotés que ça... pauvres jeunes.

... Montréal est une ville assez verte à votre goût? Quand tu dis que les ponts sont biodégradables.
... Paraît que Québec n'aura jamais son nouveau Colisée mais ce ne sont que des "khadiratons".
... 500 policiers chez les Mohawks. Disons que ça change les plants.
... Nouveau logiciel pour éliminer les pourriels: Le Spic and Spam.
... Jacques Parizeau croit qu'il faut éviter les chicanes sur la place publique et invite tout le monde à mettre un peu de vin dans son eau.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

RESTÉ SUR SA FAIM...


TSUNAMI BLEU...

TANT QU'À FAIRE
... Plusieurs Hells ont trouvé enrichissante la journée portes ouvertes dans les prisons.
... La balle molle s'appelle la "balle molle" tant que tu n'en as pas reçu une dans le front.
... Les castors font des barrages, Hydro fait des barrages et la SQ fait des barrages. Comment voulez-vous que ça débloque?
... N'oubliez pas! Toujours appliquer la couche d'apprêt avant.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

LA RÉGIE DE RÉGIS...

EN PASSANT...!
... Dieu a créé l'homme et tout de suite après il s'est exclamé: "Ça y est, le mâle est fait".
... Visa, Master Card, American Express... un jeu de cartes où il n'y a pas de coeur.
... Le cholestérol: Plus de beurre que de mal.
... Danny, infirmière à Shawinigan Sud: "Trop de Laura Secor et après, tu l'auras su'l corps.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

Nouvelles Prises de Décisions

FAUCON...!
... Habituellement, quand ta femme te dit: "Faut qu'on se parle...", tu ne parleras pas.
DANS UN DES TÉMOIGNAGES...!
(Sérieux sur le cancer du sein, mais dit de façon drôle)
... "Vous les aimez nos seins? Ben aidez-nous à les garder". OK.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

QU'À DIRE... ET VLAN, KALABOUM...!
... patiner, ça laisse des marques plusssse que marcher

TI-COMIQUE...
... Nouvelle chanson néo-démocrate: Sur la "Ruth" de Berthier.
... Appuyons les riverains du Richelieu. Au téléphone, ne dites plus "Allô".
... Louise me dit que le mot "ampoule" est féminin, mais qu'en bas de 40 watts, c'est masculin. Ben drôle!
... La chose la plus inutile dans la langue française, c'est le "u" après le "q".
... Parti en vacances à Cuba, j'ai dit à Michel de rapporter des photos et il n'est pas obligé d'être dessus.
... Je suis en train de préparer un numéro sur la peur et ça m'effraie.
... Avez-vous déjà observé un colibri (oiseau-mouche), dont les ailes peuvent battre jusqu'à 80 fois à la seconde? Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi ils ne sont jamais essoufflés?
... Le gars qui souffre d'hémorroïdes affirme que ses problèmes sont maintenant derrière lui.
... Comme disent les joueurs de tennis, "Après la pluie, elbow temps".
... Comment t'appelles ça un chien qui n'a pas de pattes? Tu l'appelles pas, tu vas le chercher.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

TET KALE
J'ai bien ri par le côté imagé de la langue haïtienne en créole quand, brandissant des pancartes en l'honneur du nouveau président Michel Martelly, des milliers d'Haïtiens scandaient:"Viv Tet Kale" qui veut dire "Vive Tête chauve" , "Bienvenue Prezidan Martelly"!

FLUCTUATION DOIGT D'HONNEUR...!

TANT QU'À Y ÊTRE
... Commentaire de ma mère, la belle Mariette, sur le choix de René Angelil comme parrain dans Omèrta: "C'est bon pour lui; ça va y donner beaucoup de pouce..."
... Avec tous les contournements dus aux travaux routiers, c'est le cas de le dire: Montréal vaut le détour.
... René a rebaptisé St-Jean-sur-Richelieu, St-Jean-dans-le-Richelieu. Avec toutes ces inondations...
... Michel de Shawinigan a trouvé Ruth Ellen très cute et souhaiterait même lui régler son problème de langue. Samaritain, va !
... C'est vrai que nos politiciens sont transparents. Une fois élus, tu ne les vois plus.
... Tout a fondu en même temps: la neige, le Canadien, le Bloc et les libéraux.
... "Ben Laden n'est pas une grosse perte". (Son barbier)
... Ne fraudez pas ! Les gouvernements détestent la compétition.
... La réaction des Québécois a été celle-ci: on est mieux 4 ans dans l'orange que 4 ans dans le rouge.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal (Quelques modifs par Michel Hill)

OUAIS OUAIS...
... Montréal, ville verte avec son pont Champlain. Le seul pont biodégradable.
... "En avril ne te couvre pas d'un fil..." (Un vendeur de sans-fil).
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

PLAN NORD (la Baie James)
Qui nous avait crié: "Le parti libéral nous a amené au bord du gouffre. Votez pour l'Union nationale, nous vous ferons faire un pas en avant... Caouette?...

La caricature ci-après m'a fait penser à ça:

TIRAILLEMENT ÉMOTIF
... Vu sur la route d'Ottawa hier, deux députés sur le pouce.
... Jean Charest était à l'aise dans l'eau jusqu'aux genoux. Habituellement, il est dans autre chose jusqu'au cou.
... Les 300 personnes qui ont marché à Montréal pour la législation du "pot" sont arrivés à 300 endroits différents.
... Un musicien peut-il avoir un congé sans sol?
... Le fils de Nancy McCann a profité du week-end dernier pour changer un proverbe: "Quand il y a un problème, il y a toujours une... maman."
... Oui, ma tête et mon coeur sont en chicane. Ils se parlent encore, mais juste pour l'essentiel.
Si j'en étais capable, ce soir, je les mettrais dans deux pièces différentes. Le coeur dans le salon (espoir pour le Canadien) et la tête dans le cabanon (réalité pour le Canadien).
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

COMME ON NE CONNAÎT PAS L'AVENIR...

ET VICE VERSA...
... Les élections: le seul moment où la ville est polluée par les campagnes.
... Entendu au bureau: "Je connais ma secrétaire comme si je l'avais tripoté... tricoté, pardon!"
... Montez la table à la moderne. Mettez le cellulaire entre la fourchette et la petite cuillère.
... À la pêche, tu bois de la bière, tu manges comme un cochon et tu surveilles ta ligne.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

ATTENTION..ON...!

AMOUR DE BELLE-MAMAN...!

COMPTER SUR LE COMPTABLE...

PAQUETOPOULOS
... Le gars qui s'est fait greffer une oreille, un poumon, un rein et trois doigts va bien. C'est son donneur qui en arrache.
... Que fait l'oreiller avant de dormir? Elle se taie.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

ÇA PREND COMBIEN DE BIÈRES...

JEUDIAGES
... Vu dans le restaurant Le Sqare sur Prince-Arthur: "Apportez votre faim".
... Combien d'Américains sont incapables de voir leur propre pénis? (Les échalottes qui rient des oignons)
... Ignatieff est rassurant: "Je vais rebondir, faites-vous pas de sourcil avec ça".
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

AU ROCHER de l'amour et de la peur...!

BEN QUIN DON...
... En mai 2011, nous dirons: "Nous n'avons pas suivi la campagne parce que nous nous en coalition".
... Nouveau film d'horreur québécois: L'Exorschiste.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

OLÉ!
... L'horloge du ministère du Revenu: tic-taxe, tic-taxe, tic-taxe...
... Recette d'un succès commercial: liquidez le stock et stockez le liquide.
... Les Mexicains sont-ils menteurs? Tout le monde s'appelle Ramon et y a pas une maudite cheminée.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

JUSTE UNE TAQUINERIE...!

SOYEZ CERTAIN
DE VOTRE ADRESSE COURRIEL
Voilà ce qui arrive lorsque l’on se trompe d’adresse courriel.
Un couple de Québécois décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d’envoyer un courriel à sa femme, mais il se trompe en écrivant l’adresse e-mail . C’est ainsi qu’à Québec, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit ce courriel.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur. Sur l’écran, on peut lire le message suivant :

"À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien".

P.S. : "Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici".
(Reçu de mon ami Jean-Claude Houle)

ZLIGNE
... Si vous pensez ne jamais faire d'erreur, vous commettez une faute.
... La petite crevette est triste. Sa mère est partie dans un cocktail.
... Un vrai budget équilibré. Il fouille également dans les deux poches.
... Après Liberté 55, le budget Bachand lance Liberté 85.
... Bonne Fête aux Irlandais qui sont des gens très sympatriques.
... Une cargaison de dentifrice a été volée. Le camion n'a pas de plaque.
... Le dossier des nids-de-poule mérite réfection.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

JE VEUX SAVOIR...!

"PERSONNE ÂGÉE" vs "PERSONNE VIEILLE"
... Une personne âgée:
-> parle de son futur
-> fait de l'exercice, du sport
-> a des hobbies
-> fait des projets
-> "a" grouille pis "a" s'grouille
-> elle s'intéresse à bien des choses d'un pas décidé

... Une personne vieille pour ne pas dire une vieille personne:
-> parle de son passé
-> regarde la télé
-> ne fait pas de sport
-> n'a pas de hobby
-> n'a pas de projet
-> n'a pas de futur
-> fait du "rocking chair" (chaise berçante)
-> petits pas petits patapas
(Jean-Claude Houle)

AMOUR DE BELLE-MÈRE...!

TSÉ VEUX DIRE...
Je ne suis pas aussi "hot" que la boîte ni aussi "cool" que le verre mais c'est moi que tu "embrasses"...!
(Le "napkin" du resto Thaï)

POUR PITOUS
... Le Plan Nord de Charest, c'est beau, mais je crois que les commissions scolaires préfèrent le Plan Sud.
... Le pont Mercier reste sécuritaire, surtout si on n'passe pas dessus.
... Elle a changé de sexe parce qu'elle était mâle dans sa peau.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

CHEZ LE PATISSIER
Vous voulez savoir ce qu'un sage a dit un jour?...
... Ce trou dans mon beigne est une vraie perte d'espace.
C'est ainsi que le beigne à la gelée a été inventé.
C'est vrai?!...
(BD)

ENTRE LE CHAUD ET LE FROID, EN POLITIQUE
La notion de THERMOMÈTRE et de THERMOSTATS:
-> Il y a ceux et celles qui regardent tout autour et annoncent qu'il fait chaud ou froid, les thermomètres.
-> Et il y a ceux et celles qui connaissent la température et indiquent ce qu'il faut faire pour mieux se sentir, les thermostats.
(Kevin McCarthy) Républicain de Californie

FAUT SE FAIRE UNE RAISON (mars 2011)
le "gaz" à la pompe est très cher...

BIZARRE POSTURE?!...

TAMARI
Proverbe japonais:
Quand une fille fait de bons sushis, tamari.

SPEAK WHITE
"Nous n'avons pas besoin de la loi 101 pour protéger le français" de dire Maxime Bernier, député conservateur. Voilà un francophone contre la loi 101, alors que je suis un anglophone qui est en faveur", d'écrire Christopher Hall. Je me suis vite aperçu qu'avoir deux langues était un immense avantage. Ne serait-ce qu'auprès des filles... "J'ai deux langues mademoiselle, laquelle désirez-vous essayer ?"
Mais le Québec a besoin de sa langue pour être distinct. Sans sa langue et sa culture, le Québec n'est qu'une province comme toutes les autres. C'est une Colombie-Britannique avec moins de montagnes, une Saskatchewan avec plus d'arbres, un Nouveau-Brunswick avec un meilleur français, une Ontario avec plus de belles filles! Comme dirait l'ex de Maxime Bernier, Julie Couillard: "Cé tivident!".
(Christopher Hall) Tiré du Journal de Montréal

CHERCHER LE TROUBLE...!

SCANNEUR DANS LES AÉROPORTS...!
Premiers résultats annuels des scanneurs dans les aéroports nord-américains:
... Plans terroristes découverts : 0
... Travestis : 133
... Hernies : 1 485
... Cas d'Hémorroïdes : 3 172
... Implants mammaires : 59 350
Ça marche en grand...!
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

LE MARI PARFAIT...?

__________

L'HOMME ET SES FEMMES...!
En réalité, l'homme ne vit pas avec SA femme, il vit avec SES femmes...!
Ainsi va la mer, ainsi va la femme. De toutes les caractéristiques observables de la féminité, la variabilité est probablement la plus évidente. La FEMME que VOUS AIMEZ vous en fera voir de toutes les couleurs, des belles... :
la séductrice,
l'amante,
la passionnée,
la généreuse,
la nourricière,
l'aidante,
l'enveloppante,
la consolatrice... et j'en passe;

mais aussi des plus difficiles... :
la contrôlante,
la mégère,
l'explosive,
la dépressive,
la phobique,
l'hystérique,
la "germaine",
la manipulatrice... et j'en passe.

Rien n'est plus stupéfiant pour un homme de voir sa partenaire en perpétuel changement, lui si linéaire en général.
De séductrice, elle se transforme en organisatrice dès qu'il dit: "Oui, je le veux".

À tous les mois, il passe par deux semaines de beau temps, puis la tension monte, survient quelques jours de tempête, et enfin un relâchement total.
À chaque grossesse, il voit son amante se transformer en mère et il perd l'exclusivité de celle-ci à tout jamais dès le premier grand jour de parents.

Puis, les enfants grandissants, apparaît une période de calme rapidement perturbée par la ménopause qui, encore une fois, provoque son lot de tempêtes.

Finalement, toutes les tempêtes cessent et il découvre une nouvelle femme saine (s'il a su l'aimer, l'accompagner et être l'élément stable et le port dont elle avait besoin) ou malsaine (s'il n'a été qu'un co-locataire ou s'il s'est réfugié dans son mutisme ou sa caverne).

Que vous le vouliez ou non, Messieurs, votre capacité d'adaptation sera mise à dure épreuve tout au long de votre vie avec votre femme.
Vous devez donc renoncer à votre illusion de la princesse: toujours charmante,
stable,
réceptive,
sexy,
et à votre service.
La femme a des humeurs que l'humeur de l'homme ne connaît pas. Si vous réagissez de façon linéaire, pour ne pas dire rigide, à ce qui vous apparît être des réactions émotives puériles, si vous essayez de la raisonner au lieu d'accepter sa variabilité, vous serez vite éjecté, sinon de sa vie, du moins de son lit.
Si, par contre, vous restez vous-même, tout en acceptant qu'elle vive des hauts et des bas, vous augmenterez les probabilités d'être heureux avec elle.

On ne peut contrôler la mer mais on peu en profiter. Ne cherchez pas à changer votre femme; apprenez plutôt comment elle fonctionne différemment de vous et, en agissant autrement que vous, comment elle vous complète.
Apprenez à l'aimer telle qu'elle est et telle que vous la découvrez, non comme vous l'avez fantasmée lors de votre adolescence ou dans les premiers mois de votre relation.
CQFD
(Yvon Dallaire) Tiré de Qui sont ces hommes heureux?
__________

INGRÉDIENT MYSTÈRE...

QUEL AMOUR DE BELLE-MAMAN...!

QU'AS-TU FAIT DE MA FEMME?
... "Qu'as-tu fait de ma femme?" dit un mari à sa femme ménopausée.
(Louann Brizendine) Tiré de Qui sont ces hommes heureux?

...COMMUNICATION:
Entre ce que je pense,
ce que je veux dire,
ce que je crois dire,
ce que je dis,
ce que vous avez envie d'entendre,
ce que vous croyez entendre,
ce que vous entendez,
ce que vous avez envie de comprendre,
ce que vous croyez comprendre,
ce que vous comprenez,
il y a dix possibilités qu'on ait
des difficultés à communiquer.
Mais essayons quand même...!
(Bernard Werber) Nouvelle encyclopédie du savoir relatif et absolu

RÉSOLUTION 2011- T'EN ES OÙ?

TIENS DONC!
... Facile aujourd'hui d'avoir sa petite business. T'en achètes une grosse et t'attends.
... Les cigarettes illégales sont faciles à reconnaître. Il y a une "bande" autour.
... La SQ n'a aucun problème à patrouiller dans les réserves indiennes. Suffit d'être deux agents par hélicoptère.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal
... "Savez-vous ce que veulent dire les initiales TVQ/TPS?
Tu vis au Québec, tu paies en sacrament..."
(Richard Martineau) Tiré du Journal de Montréal

C'EST QUI LE BOSS...! quel coeur chevaleresque

LA PETITE LAINE
... Météo: Ensoleillé en après-midi et possibilité d'averses d'oiseaux en soirée.
... L'hiver, on ne s'ennuie pas du golf. Dans les hôpitaux, on est un foursome par lit.
... En vedette sur le menu de l'Hôtel de Glace, cette semaine: de la fondue.

ESPRIT DE BOTTINES
... Grâce au GPS qu'il a reçu à Noël, un ado réussit à sortir de sa chambre.
... "Y m'en reste deux..." (Un fonctionnaire qui a pris les 4 dernières de janvier)
... Un pyromane à la retraite s'en va-t-il dans un foyer ?
... Un gars chaud devant chez lui: "Quelqu'un peut-il tenir la maison que je rentre ma clé?"
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal
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HAÏTI NOUS VOICI ! ... aide promise...?

JANVIER 2011, LE SOLEIL DE QUÉBEC

OPTIMISME vs PESSIMISME
L'optimiste a créé l'avion et le pessimiste a créé le parachute.
(Jean-Marc Léger) Tiré du Journal de Montréal

BEDING ET BEDANG
... Ma nouvelle résolution de diète va bien. J'ai déjà perdu 4 jours.
... Sous-traitance dans les hôpitaux. Les gastros se paient en liquide.
... "On adore les p'tits morveux". (Kleenex).
... Chez les humoristes, Martin se pense Matte.
... À la pharmacie, on a vendu 24 cartes de Noël identiques qui disaient: "Y a pas deux femmes comme toi".
... "Tiendrererreriez-vous le comptoir que je vous en verse une autre tite shotte?" (le goûteur de Porto de la SAQ).
... Si vous ne réussissez jamais du premier coup, le para- chute n'est pas pour vous.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

----------------------- NOEL, C'EST D'ABORD...!

VIVE LE VENT
... "Vive le vent, vive le vent..." (Les Mohawks et leurs éoliennes)
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

LE CHUM en PPPP (pris pour payer plus)

PROVERBES AFRICAINS
... Le moustique ne se ballade pas là où la foule applaudit.
... La nage ne s'apprend pas en dehors de l'eau.
... Pour nager, il n'est pas nécessaire d'être au coeur de la rivière.
... Vieillir n'est pas grandir.
... Une visite fait toujours plaisir; si ce n'est pas à l'arrivée, c'est au départ.
... Nous sommes des mots dans une phrase commencée par nos pères et qui sera terminée par nos fils.
... Le Coeur n'a pas d'os, mais peut durcir plus qu'un rocher.
... À croire tout ce qu'on entend sans se poser de question, on finit par se persuader que le cerveau se trouve au ventre.
... Une simple goutte de pluie peut être le début d'un déluge.
... Feu mal éteint ne tarde pas à se rallumer.
... Une perche trop longue finit par se casser.
(Proverbes africains)

ARTS MARTIAUX... les triplés

COMME MARGUERITE, JOURNÉE DIFFICILE

TIENS DONC!
... Sa femme est tellement froide au lit qu'il lui a acheté des draps Kanuk.
... Michael Ignatieff est ce qu'on appelle un chef de "corridor". Il est de passage.
... Le gars qui a inventé la lampe de poche chargée pour 20 ans devrait aller travailler chez Viagra.
... Nouvelle division de Facebook pour les cafés italiens: Face-boum.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

MON TI-LOUP!...

À TITE-GOUTTES
... Il y a des gens qui dégoûtent même s'il ne pleut pas.
... Bientôt ce seront les pigeons qui nous lanceront du pain.
... 3 milliards de profit pour l'Hydro. Méchant choc.
... La 30, on considère que ce sont des travaux majeurs parce qu'ils ont plus que 18 ans.
... Message à la compagnie qui m'envoie les pubs "Enlarge your penis": Reduce your mailing list.
... En politique, il n'y a plus de section fumeurs, mais il y a encore une section fumistes.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

QUE DIS-TU DE ÇA LE NESS et TOBOY ?

(Le Ness et Toboy sont nos bien-aimés serveurs du Conseil 1209)

UNE TITE "ORPHELINE"...
... La bière préférée de tous les "Ex", ils s'identifient à... la Molson Ex...!
(Michel Hill ) Tentative de relance à Michel Beaudry

ÇA ET LÀ... tsé ben
... Wow ! Avez-vous vu les nouvelles couleurs de la Molson Ex ? J'espère que vous avez pas fait ça pour moi.
... Maudit rhume ! Ça fait une semaine que je parle comme Guy Fournier.
... Mike Ward dit qu'il souhaite beaucoup de neige au Québec quand il va en Floride. Chien, mais honnête.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

SACHEZ QUE...
... Bell ne s'est jamais appelé Graham. C'est lui-même qui s'est donné ce prénom à l'âge de 11 ans. Son vrai prénom est Alexander.
... La déprime, c'est être fatigué d'être tanné d'en avoir assez.
... Allez, on chante: "Vive le vent, vive le vent, vive le ven... dredi".
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

DOUCE VENGEANCE...


Whoops...!

ET PIS ?!...
... Elle le traite de concombre et il la poursuit pour crudité mentale
... Vente de batteries et ça commence à midi pile.
... Fier de son fils qui a eu sa première note en sexologie: 34-b.
... C'est l'antiquaire qui revient de vacances, qui entre dans son magasin et qui dit à son employé: "Pis, rien de neuf ?".
... Nouveau sur le marché: du ritalin naturel fait à base de sang de fonctionnaire.
... Faut battre le frère tandis qu'il est chaud (Blague de radio)
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal
...Si ton parachute ne s'ouvre pas, t'as le temps d'avoir peur mais tu ne peux pas arrêter le temps...
(Michel Hill)

LE MARI IDÉAL...

NOUVEAUX MOTS
... TOYOTAGE: Rouler à la planche sans toucher aux pédales.
... KEVINPARENTÉ: Cousins violents en gang.
... TIGERISER: Tromper sa femme à tour de bras
... LABAUMITE: Maladie des grandeurs.
... IGNATIEFFACÉ: Chef dans l'ombre.
... SCANNUS: Scanner d'aéroport qui prend les gens de dos.
... ÇAPRICE: Change de gardien.
... DUBOISER: Passer devant les autres.
... BOUCHARDER: Dire aux autres quoi faire.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

DANGER faut arrêter de couper les arbres...!

DANS LE CHAMP
... Faites-vous en pas les filles rondes, il y a quand même toutoune variété de vêtements.
... Je termine toujours ce que j'ai comm...
... "Tiens, un libre service..." (Un sous-marin dans le golfe du Mexique)
... Formule de diabétique: Laura, sors de Secord.
... Confirmé. Un G-String peut remplacer une strap de fan, mais pas longtemps.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

PLUS plus plus plusssse...

EN PLUSTRE
... Évitez le canard en canne.
... Si on comprend bien, dans un pot-de-vin... le vin est rouge.
... Les éleveurs de canards aiment les confits de travail.
... Le test de la prostate est profondément touchant.
... Le rêve du pyromane est-il de finir sa vie dans un foyer ?
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

ÇA ET LÀ
... En subissant un test de la prostate, on obéit au doigt et à l'oeil.
... Question. Pourquoi les dentistes sont-ils tous millionnaires?
... Les orignaux entrent dans leur période d'accouplement. Bande de chanceux!
... Prix de l'essence qui augmente. Un cracheur de feu annule sa tournée.
... Y a tellement de pottttte dans les champs de l'Estrie qu'il y a des vaches qui font des willies.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

ALZHEIMER D'OCCASION... exploitable !

ITOU
Pour nous sensibiliser à la situation économique du Québec, on devrait organiser la marche brune.

MAÎTRE ZEN
Dans un échange célèbre entre un maître zen et un de ses disciples, ce dernier demanda: "Maître, comment triompher de la mort?"
Le maître lui répondit aussitôt: "En apprenant à mieux vivre".
Perplexe, le disciple rétorqua (hum, pas recommandé avec son maître): "Mais, maître, comment apprendre à mieux vivre?"
Ce à quoi le maître, énigmatique, répliqua: "Tout simplement en triomphant de la mort...!

JEUDINATOIRE
... Histoire de légumes. Le Barreau radie un avocat de Sillery.
... À ne pas dire au douanier lorsqu'on revient de vacances en Colombie: "J'ai pris quelques kilos..."
... Entente parfaite au sein de l'ADQ. Ils ne sont plus assez nombreux pour être divisés.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

SÉCURITÉ RENFORCÉE

DERNIER CRI pour le CHEVALIER

JE NE LA BLAIRE PLUS
Piscine creusée à vendre. Jamais sortie l'hiver, elle a 23 ans. Oups, prix révisé. Piscine creusée à donner. J'en ai plein l'intestin d'entretenir ce chaudron dans lequel je me mouille même pas 5 fois par été. On dirait que cette maudite piscine suit le niveau du fleuve. Vous ai pas tout dit; même après avoir payé un homme grenouille, j'ai pas réussi à trouver la petite fuite...
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

UN HOMME MALADE

LUCIEN BOYER
Connaissez-vous Lucien Boyer? Ce stand-up comique grassouillet qui a fait les belles heures des années 1950-60 a connu un certain succès sur disque avec ses blagues style:
... C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un restaurant et qui demande à la serveuse: "Madame, avez-vous des cuisses de grenouilles?"
- "Non, c'est mon "marcher" naturel..."
Ba-doum ba-doum
... Ou alors: C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans une épicerie et qui demande au commis: "Monsieur, avez-vous des oignons à la poche?"
- "Non, rien que des cors aux pieds..."
Ba-doum ba-doum

Pas très subtil, mais comme dit l'autre, ça fait la job.
(Richard Martineau) Tiré du Journal de Montréal

LÀ ET ÇA
... On dirait que lorsqu'il pleut, je me sens plus vieux.
... On peut faire disparaître une tache de sel avec du vin rouge.
... Chaque fois qu'on fait le plein, on se sent fuel fru.
BIN QUIN !
... "J'ai été tenue à l'écart à cause des allergies..." (Pollen Marois)
... 3e opération pour Jacques Demers. Coudonc, c'est-tu un 4 de 7 ?
... Que la paie soit avec vous.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

GARDERIE... PENSEZ-Y !

EN VRAC COMME T'ES LÀ...
... Nouvel adage politique: la vérité sort de la couche des enfants.
... Baisse du taux de natalité à Terre-Neuve depuis qu'à la fin des films, il est écrit: "Toute reproduction est interdite".
TSÉ COMME...
... Il y a tellement de cônes orange au Québec, on dirait que c'est Youppi qui est ministre des Transports.
... Celui qui a découvert que tout ce qui monte doit redescendre n'a sûrement jamais été taxé au Québec.
Z'AUSSI...
... Le marathon de Montréal aura été un des plus difficiles avec la pluie et les cônes orange.
... Mon dernier chèque sera à mon embaumeur et il sera sans fonds.
... Les libéraux de Jean Charest sont divisés. En autant qu'ils ne se multiplient pas.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

WOOPS, Réveil d'un retraité

UN GARS DOIT ÊTRE FORT
C'est bien connu, un homme ça ne pleure pas.
... Quand un homme se frappe un pouce d'un coup de marteau, il ne pleure pas... il sacre.
... Quand un homme se fait larguer par sa blonde, il ne pleure pas... il se saoûle.
... Quand un homme se fait abîmer sa voiture, il ne pleure pas... il abîme celui qui a abîmé son auto.
... Même quand son propre père décède, un homme ne pleure pas... à moins qu'il soit exclu du testament.

Tout ça parce qu'un homme qui pleure démontre de la faiblesse, alors que les pleurs peuvent exprimer de l'empathie, de la tristesse, et même de la joie, lorsque ma première femme a finalement signé nos papiers de divorce. Évidemment, elle y avait vu un signe de faiblesse (confirmant son choix de me laisser), alors que j'étais plutôt dans l'allégresse.
(Christopher Hall) Tiré du Journal de Montréal

LE PÉTROLE "CALÉ"...

GRENAILLES
... Ça va tellement mal au PQ que Toyota est sur le point de rappeler Pauline.
... C'est depuis que Vincent Lacroix est allé en Suisse que le fromage a des trous, là-bas.
... Joueur compulsif cherche femme tolérante, indulgente, prête à s'investir. Objectif ? Le hasard décidera.
... Tellement sensible qu'en auto, lorsqu'il regarde dans son angle mort, il a le coeur gros.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

LA PUISSANCE DU POUVOIR...

PREUVES D'AMOUR
... Mettez du lave-vitre dans son char.
... Achetez du papier de toilette rose.
... Nettoyez ses lunettes.
... Faites un petit feu (assurez-vous d'avoir un foyer).
... Cirez ses bottes.
... Faites une brassée de couleur.
... Fredonnez "T'es belle".
... Mettez d'la p'tite vache dans le frigo.
... Dites-lui que vous êtes son René et qu'elle est votre Céline.
... Riez de ses jokes.
... Baissez le couvercle.
... Jetez les vieilles laines d'acier.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

CARTE DE CRÉDIT

QUELQUES JUTEUSES
Quelques juteuses de Claude Poirier, le Négociateur :
... "Le feu est pris entre le toit et la couverture".
... "la victime est une perte totale".
... "arrêté pour importation de cacaouine des États-Unis".

Un jour, parti avec Michel Beaudry pour couvrir un incendie majeur à Montréal, Claude Poirier, avant d'entrer en ondes en duo, demande par walkie-talkie à Beaudry ce qu'il avait recueilli comme infos.

Beaudry a pensé que c'était pour éviter les doublons d'infos.

Poirier est entré en ondes le premier, a raconté tout ce qu'il savait et a enchaîné avec ce que Beaudry venait tout juste de lui dire.

Ensuite, il a présenté Michel Beaudry ainsi :
"Et Michel Beaudry, qu'avez-vous de votre côté?".

Croyez-le ou non, Michel Beaudry l'aurait étranglé...
(Michel Hill ) Tiré de Michel Beaudry du Journal de Montréal

GOR'DONC ÇA
... Plusieurs dentistes habitent un palais.
... Sur Facebook, Michel Caron dit qu'il enlève ses lunettes pour passer l'alcotest. Ça lui fait deux verres de moins.
... "Je vous le jure, Monsieur l'agent, je ne faisais pas de car surfing, je voulais juste arrêter ma Toyota".
... Maniaque d'Internet, il entre au resto, sort son ordi et le branche sur le serveur.
... Le plus beau du chandail bedaine, c'est quand y a pas de bedaine.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

DANNY, QU'EST-CE QU'ON MANGE?...

FULL COOL, GENRE...
... "L'attente est interminable dans les urgences". (une infirmière sans patient en Suisse)
... Bilan des pertes pour le monde de l'aviation à cause du volcan d'Islande: 200 millions et des poussières.
... Rappel de Lada: gardez la pédale et rapportez le reste.
... La vente d'un couvent est un revenu "nonne" imposable.
... Ils ont fait connaissance sur Internet et ça double-clique.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

TRÈS BRANCHÉ... mon MICHEL!



PARRAIN et MARRAINE rôles
Le rôle du parrain est de "parrainer" et le rôle de la marraine est de "marrainer"...!
(Michel Hill ) Au baptême d'Alexis Bastarache le 01-08-2010

L'UNION FAIT LA FORCE

GUILI-GUILI
... Entendu au cours de Yoga des fonctionnaires: "Détendez-vous. Étirez le bras très long et fouillez dans la poche de votre voisin".
...L'émission favorite à l'Hôtel de Glace de ce temps-là (en juillet) ? Laflaque.
... La différence entre le gouvernement et Alibaba ? Alibaba n'en avait que 40.
... Jean-Luc Mongrain devrait se méfier. Bachand est capable de commencer à fouiller dans les poches en-dessous des yeux.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

MICHEL APPREND de... TIBOULE !?




LE BONHEUR du NESS et de TOBOY !

UN TI-TAS
... À part d'être beaux, intelligents, talentueux, gentils et charmants, Michel, Jacques, René, Alexandre, David, Jason, Martin, André, Patrick et Charles n'ont pas grand chose.
... Les vidangeurs vous rappellent de mettre les Toyota dans le bac bleu.
... C'est la médaille qui dit à l'autre: "Faut que tu gagnes, ça vaut le cou".
... Ça nous prend un plan quinquennal de deux ans.
... "Ce spectacle vous est présenté par Toyota. Donc, laissez faire les rappels".
... Implants mammaires riment avec augmentation de salaire. C'est ben faite pareil, hein?!
... "Je porte maintenant des vêtements griffés" (un gars qui s'est fait attaquer par un ours).
... On dirait que mes lusales sont nettes.
... Pas chanceux en amour: sa première femme est partie et sa deuxième est restée.
... Je me demandais ça de même, une fille qui suit un cours de sexualité peut-elle toucher une bourse?
... Partez sur la brosse virtuelle avec le CD-Rhum.
... L'américain qui a écopé de 845 ans de prison dans une affaire d'escroquerie à l'assurance aimerait ne faire que le sixième de sa peine.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal
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M'ENFIN... QUE C'É ÇA?
SHAWI, BOIRAI-JE DE TON EAU?!

C'QU'ON FERAIT PAS POUR TINÉPOUSE!

ON SE CALME, LA P'TITE...

PIS AUSSI... ITOU... GROS SAC
... Le dictionnaire médical est aussi rempli de maux.
... Vous voulez m'épeler le mot "Québec"? "Bien sûr. La ville ou la province?"
... La différence entre les politiciens et les oiseaux? De temps en temps, les oiseaux arrêtent de voler.
... Ben voyons donc! Voir s'il y a de la corruption dans l'industrie de la crosstruction.
...Accommodement raisonnable: Aller voir un film avec Gérard Depar-allah.
... Les employés du CN demandent qu'on refasse la décoration des bureaux parce que les locaux motivent.
... En vieillissant, on ne grandit plus aux extrémités. Juste par le milieu.
... Communiquez avec Hemma Québec grâce à un numéro sang frais.
... Cessez de craindre l'invasion des prostituées. La menace est écartée.
... Pour ne pas engraisser durant la période des fêtes, dites-vous que ce qui est sur la table pourrait se retrouver sur la chaise.
... Méfiez-vous des chiots. Ce sont des enfants de...
... Nouvelle danse pour les très âgés(es): l'Incontinental.
... Femme aux faux seins, faux cils et faux ongles cherche un homme, un vrai.
... Nouveau découpage électoral: la maison de Pauline Marois couvre deux comtés.
... Proverbe de gars: Plus ses dessous sont petits, plus les miens sont serrés.
... Changement de nom de rue à Candiac. Le chemin du dépotoir devient l' "avenue Vincent Lacroix".
... Vue en pleine canicule: Une borne-fontaine suppliant un chien.
... Mot d'enfant: Y fait chaud parce qu'on est en période de clavicule.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

GARS vs FILLE...

Y FA CHAUD TI-PAKA

MÊLE-PÊLE
... Les Leafs réalisent que lorsque ton logo est une feuille d'érable, il est normal de te faire ramasser à l'automne.
... Dans la nouvelle orthographe, peut-on écrire "gouvernement" en 2 mots: "gouverne" et "ment"?
... J'ai oublié mon gag sur le boomerang, mais ça devrait me revenir.
... "Si on fait plus d'échanges avec l'Inde, tout le monde en sortira Gandhi". (Harper qui fait le comique)
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

POU' LE FUN
... Les policiers sont là pour garder la paix. Peuvent-ils nous la foutre aussi?
... Tellement sensible qu'en auto, lorsqu'il voit son angle mort, il vient le coeur gros.
... J'ai dû mettre mon air climatisé trop fort dans l'auto. Le gars du GPS s'est mis à éternuer.
... Vu en Gaspésie: Salon de Bronzage Leblanc.
... Festival de la poutine à Drummondville. Tout le gratin est invité.
... Maso, sans doute, la première fois que j'ai eu un vaccin, j'ai eu la piqûre.
... Vous pouvez lancer un appel à Dieu. C'est le Seul qui n'a pas encore de répondeur.
... Éric, dont la copine s'est fait refaire les seins, dit être déménagé dans un nouvel arrondissement.
... Un humain rare: le sumo anorexique.
... Nouvelle banque de sperme à grande surface: Homme Dépôt.
... "Je n'ai rien à voir avec la vague d'incendies criminels". (Un gars qui pète le feu)
... Paraît qu'Earl Jones et Vincent Lacroix ont quitté l'école à 15 ans. Ils étaient décrosseurs.
... Femme au foyer cherche ramoneur allumé.
... Quand Vincent Lacroix dit qu'il est déjà mort, est-ce que c'est comme dans "mort de rire"?
... "Deux fois neuf, ça fait-tu 18, ça?" (Deux kids à la caisse de la SAQ)
... Paraît qu'avant d'être commercialisée, la voiture électrique subira une batterie de tests.
... L'homme sans bras a encore perdu son sac à dos.
... Même dans le domaine de l'épilation, il faut commencer au bas de l'aisselle.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

TRAVAIL PLATE...

OÙ ÉTAIS-TU, BEN ?...
Histoire réelle vécue par un résident de...! fin juin 2010;
tirée de la chanson C'ÉTAIT UN P'TIT AVOCAT' TOURNE MA ROULETTE, ROULE ROULE ROULE changée en C'ÉTAIT UN P'TIT AVOCAT TOUNNE MA ROULETTE, DÉBOULE BOULE BOULE...
Après plusieurs bières bien rafraîchissantes, une petite envie de délester... au petit coin... écologique... une petite avancée au fond du terrain... dans le noir... les pieds dérapent... une coulée... et le "body" de monsieur B poursuit sa descente dans une coulée de près de 25 pieds... de dépression (vers le bas!)...! Kaflingkaflang...! une jambe cassée... pas de pipi... mais des ambulanciers qui ont travaillé dur pour remonter le corps sur une civière (aucun d'eux n'est allé faire son gym après le travail...). Deux de ses amis, une bière à la main, voulaient l'accompagner dans l'ambulance. "Pas question de bières dans l'ambulance", de leur dire les ambulanciers. Alors ils ont "calé" très rapidement leurs bouteilles et sont montés accompagner leur "tinami" "plein de pipi à la tite patte cassée"... pas question de gaspiller ce si précieux liquide quand même. Et on ne peut pas tout dire ce qui s'est passé... hum... dans l'ambulance avec ces joyeux lurons et le "malempoint" rescapé...

À l'hôpital... une sonde pour le pipi... un plâtre pour la papatte... une facture pour le "body"... une convalescence pour la réflexion...! :
la facture ? 125$. Pas cher pour la misère de ramener le "body" du fond du profond trou noir où il s'était retrouvé sans oublier le transport de "tout le body" jusqu'à la sonde de l'hôpital le plus près pour le soulager du pipi toujours en attente.
C'était quoi ta marque de bière mon bon ami monsieur B? !...
(Michel Hill ) À la recherche d'une bonne bière... plus sécuritaire!

COUPE LONGUEUIL, ET...
... Mon gazon a la coupe Longueuil. Court en avant et long en arrière.
... Les bonbons préférés d'Al-Qaïda? Les tic-Tac.

POUT-POUT
... Le Tournoi de Golf des fonctionnaires s'est joué en 5 heures mais tout le monde en a facturé 8.
... Comment faire crier simultanément "Maudite marde" par quatre femmes du troisième âge? Tu cries "Bingo!"
... C'est le fun, le Monopoly québécois. Si tu pognes "Allez en prison", tu fais seulement le sixième de ta peine.
... Manuscrit: Feuille qu'un stylo habille.
... Le Sénateur Jean Lapointe, notre bien-aimé, est rentré d'Ottawa à Montréal, hier. C'est le séisme de mercredi qui l'a réveillé.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

PRENDRE SOIN DE SON HOMME!

Petit clin d'oeil à Louise et René!

TÂCHES MÉNAGÈRES

À LA BLAGUE...
Il a dû y avoir un "manque dans le contrôle de la qualité" quand Gérald Tremblay, Jean Charest et Stephen Harper ont remplacé Jean Drapeau, René Lévesque et Pierre Elliott Trudeau!
(Michel C. Auger) Tiré de Tout le monde en parle

LES VRAIS HOMMES

ZUT...! RETOUR DE VACANCES
Je me suis baigné toute la fin de semaine, mais pas lundi. Mes voisins étaient revenus de vacances.

AVEC CETTE CRISE...
« Avec cette crise, tout le monde souffre:
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la marde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez  GM  les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro les syndicats sont sous tension
Mais Vandal ne semble pas au courant    
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les  prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe... »

SÉCURISER MES ÉCONOMIES...!

LES MEMBRES et L'ESTOMAC
Parlant de la fable...
Jean de La Fontaine en a écrit une belle qui s'intitule Les membres et l'estomac.

Fatigués de travailler comme des fous pour nourrir le corps auquel ils sont rattachés, des membres décident de faire la grève:
... les mains cessent de prendre, les bras d'agir, les jambes de marcher.
"On verra si le gros va se débrouiller longtemps sans nous", disent-ils (La Fontaine n'a pas exactement utilisé ces mots, mais, bon, c'est ma traduction québécoise...).
Or, après quelques jours, les membres commencent à se sentir mal. Le corps ne pouvant plus manger, les bras ramollissent, les jambes s'engourdissent.
Tout le corps se détraque.
Jusqu'ici, c'est "bon", mais ça se gâte ci-après...

L'ÉTAT, C'EST NOUS
Cette fable est à propos de l'actualité pour ne pas dire de l'évidence du quotidien 2010. L'État n'est pas à côté de nous, ni une machine indépendante de nous, l'État, c'est NOUS!
... Quand l'État est étranglé par la dette, c'est nous qui étouffons. Nous sommes liés à lui comme les membres à l'estomac.
... On trouve que l'État est trop gros? On n'a que NOUS à blâmer!
Si on ne lui demandait pas d'être partout à la fois et de régler chacun de nos bobos, il ne pèserait pas 600 tonnes.

MAIS que fait ici cette réflexion... ce n'est pas drôle? non... mais c'est URGENT si on veut pouvoir continuer à rire! dans cette section de "RIONS UN PEU" ?...! Rire "jaune" quoi, mais Rire!

Donc, on disait qu'il n'y a que 2 façons de NOUS sortir de la dèche:
... payer davantage pour recevoir la même quantité de services,
... ou accepter de recevoir moins de services.

Ou on continue de gaver le monstre, ou on l'oblige à maigrir.
Quel est le meilleur choix?
(Richard Martineau) Tiré du Journal de Montréal... et Michel Hill

PAUVRE PATRON, sic!...

FETE DES MERES...!

GUIDI-GUIDIS
... Michel Caron croit que les poètes devraient être enterrés dans le même cimetière. Ils pourraient s'échanger des vers. Ayoye!
... Morale libérale: Vaut mieux un grand homme debout qu'un petit Tomassi (homme assis).
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal,
réarrangé par Michel Hill
pour les Chevaliers de Colomb de Grand-Mère

EMPATHIE MÂLE

FLYE BINE
... Sur Facebook, René Ricard dit qu'il enlève ses lunettes pour passer l'alcotest. Ça lui fait deux verres de moins.
... Maniaque d'Internet, Michel Bousquet entre au resto, sort son ordi et le branche sur le serveur.
... Le Québec n'est pas sécuritaire, de dire Jacques (le nom de famille doit demeurer incognito),
La preuve? Quand Jean Charest va à l'étranger, on le laisse revenir.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal,
réarrangé par Michel Hill
pour les Chevaliers de Colomb de Grand-Mère

ÉVOLUTION ?!...

ZLIGNE
... Des nouvelles de Québec: Un fonctionnaire s'endort et rate son cours de Yoga.
... Rappel de Lada: Gardez la pédale et rapportez le reste.
... Pour être ramoneur, ça prend de la suie dans les idées.
... Comment l'affiche "Ne marchez pas sur le gazon" est arrivée là où elle est?
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

C'est pas mal "chien" une température comme ça. Hier, le 26 avril 2010, vêtu d'été, je tondais mon gazon près d'un cerisier tout en fleur. Et le lendemain, tout était froid et tout blanc d'hiver... plein de neige sur mes fleurs et mes feuilles d'arbres. Pas mal chien la température je disais...
(Michel Hill) Longueuil
__________

TOUT-TI
... Elle a tellement la baboune, on dirait qu'elle a pris du Red-Boude.
... Tellement pauvre qu'il est sur le Mauvais-Être Social.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal
__________

C'EST LE TEMPS DE L'IMPÔT...

S'EN TENIR À SES PRINCIPES...!

TI-PAKA
... GPS: Objet qui permet d'être complètement perdu tout en sachant où tu es.
... Avec ce qu'on apprend sur leur comportement, les gouvernements font bien de contrôler les fusils.
... Aux partys à 350,000$ de la SAQ, on apprend à être plus dans le rouge que dans le rosé.

ALLERGIES D'UN GRAND CHEF...!

PETIT TAPON
Ignatieff a de grands projets pour le Canada, mais le Canada n'a aucun projet pour Ignatieff.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

CONTRAT TRÈS TRÈS SIMPLIFIÉ?!...

TSÉ BEN!
... Sur Facebook: Suppositoire = Invention qui restera dans les "anales".
... Sur Facebook: Monocle = Verre solitaire.
... La laine vierge viendrait de brebis "niaiseuses".
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

CE QU'ON EST BIEN SERVI...!

TRADUCTIONS JAPONAISES
Séparé: ................... Nanatakité
Homme maussade: ... Yétisoké
Homme enragé: ........ Yékomfou
Préliminaires: ............ Takataté
Marteau: .................. Garatédoua
Déshabille-toi: ........... Takatoutoté
Danseuse: ................ Attatounu
Noirceur: .................. Yépatiscouché
Humoriste: ............... Nostidfou
(Vieux document trouvé dans mon "ménage")

BILLETS D'OPÉRA
Au début de leur mariage, un professeur de chant et sa femme ont eu une curieuse aventure. Un jour, ils reçoivent deux billets de faveur pour l'opéra avec un mot: "Devinez qui vous envoie ces billets?"
Ils cherchèrent le nom de la personne mais en vain. Ils assistent donc au spectacle et, en revenant à la maison, l'appartement était vide, tout avait été volé. Sur un mur du salon était écrit: "Maintenant, vous savez!"

LE MICHOU DE MONTRÉAL
Juste pour se situer:
T'es un enfant... T'es un ado... T'es un adulte...

AH! LES LANGUES...
... "French kiss" n'est ni anglais ni français. C'est un mélange des deux langues...

FEMME DE RÊVE...

COMME ÇA, EN PASSANT
... L'américain qui a écopé de 845 ans de prison dans une affaire d'escroquerie à l'assurance aimerait ne faire que le sixième de sa peine.
... À Vegas, Céline chantera-t-elle désert d'autrefois?
... Le plus dur pour un mouton, c'est la laine du matin.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

PARLER "PÊCHE" au CONSEIL 1209
... À part d'être beau, intelligent, talentueux, gentil et charmant, Michel n'a pas grand-chose.

... Mike rêve: "J'ai tellement hâte d'aller à la pêche que, la nuit, je récite des vers".
... René dit que ça va me "méné" au ciel.
... TiBull répond: "Arête!"
... Danny rapplique en écrivant qu'elle veut pêcher pour se faire "doré" au soleil.
... Carole lui demande si ce n'est pas pour ensuite attraper des crapets.
... Louise revient et signifie qu'elle se sent "sole au monde" et que "cétacé".
... Michel récidive en demandant si le soleil n'attirera pas une "paire chaude".
... Marguerite ne peut "s'em-pêcher" de rire! Elle "moru-é" d'un gentil coup de pied.
... Linda répond qu'il y a anguille sous roche.
... Gaétan croit qu'on va lui tirer les vers du nez.
... Jacques ajoute qu'il s'amuse ver-itablement.
... Le Ness suit le débat et nous invite à ne pas sauter une ligne.
... Toboy ajoute même que le "thon monte".
... Jason envoie un compliment: "Yé dauphin, Michel!
... David nous confie qu'il aimerait aller à la pêche avec sa chaloupe qui est trop lourde "poulamon-ter" sur la remorque.
... Martin demande à tout le monde si c'est "leurre d'arrêter".
... Rosaire veut qu'on le rejoigne: "Appelle-moi saumon Blackberry".
... Charles ferme donc la marche: "J'ai apprécié ce que vous "vivier".
... Patrick se demande bien où vous avez "puisé" tout ça.
Ça va être beau le premier avril... 2010!
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal,
réarrangé par Michel Hill
pour les Chevaliers de Colomb de Grand-Mère
__________

BÉBÉ A ÉTÉ ENTENDU...

Il ronfle, chérie dort.
Le bruit d'une auto passant tout près, chérie dort toujours.
Un tout petit léger gazouillement de bébé et sa maman sursaute aussitôt...!

TOUT DÉFINTISÉ
C'est tellement déréglé, on dirait que la météo est maintenant dirigée par la Caisse de dépôt et de placement. Pas capable de gérer notre bas de laine, ils ont décidé de s'occuper de notre gougoune.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal
__________

LES FACTEURS
... Nouvel adage: Avril, ne t'embarrasse pas d'un fil.
... Après le facteur vent l'hiver, et le facteur humidex l'été, voici, au printemps, le facteur "on-l'a-pas-vu-v'nir".
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ATTENTION... DANGER

FEMME se regardant dans le miroir:
- "Je dois me mettre à faire de l'exercice".
MARI:
- "Bonne idée chérie".
Woops, danger, mauvaise réponse, femme homme blanc réagir FORT...
FEMME en beau maudit:
- "PARCE QUE JE SUIS GROSSE?!"
"C'EST ÇA?!"
Le MARI, dans son for intérieur, en mode survie:
...Ne la regarde pas dans les yeux... Si elle attaque, fais le mort...
__________

TI-TAS
... "Dieu des bagnoles dont la pédale reste collée, Prius pour nous".
... (Sur Facebook) Sans doute marqué par l'époque Passe-Partout, Martin Blanchette préfère le gardien Halak-Azou.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal
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TIENS DONC,
on n'est que début Mars 2010...!
... Avis à Ti-Guy qui avait sa cabane à pêche à Châteauguay. On vient de la voir passer à Ville LaSalle.
... Ça y est, on jouera au golf dans un mois. Le tee a vu son ombre.
... J'ai rencontré mon pneumologue et on a jasé de toux et de rien.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal
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ON VA TROP VITE
Ça déboule trop vite. On est déjà le mercredi 10 mars 2010.
... Vous souvenez-vous de la folie des vaccins de la H1N1? Ça fait déjà six mois.
... L'interdiction de parler au cellulaire au volant, ça fait déjà deux ans?
... Lucien Bouchard qui a dit que les Québécois ne travaillaient pas assez, ça fait trois ans.
... Il y a quatre ans que Claude Charron nous a dit qu'il partait à Paris pour un an.

Incroyable que le temps passe.
... Il y a 50 ans, on inaugurait le boulevard Métropolitain. Une heure après, il était bloqué.
... Il y a 30 ans que le Colonel Sanders de PFK est décédé. Il est parti comme un petit poulet.
... Il y a 23 ans que vous n'avez pas vu un billet d'un dollar depuis que le huard est sur la pièce métallique.
... Le deux dollars en métal est implanté depuis 14 ans.

Je vous le dis, vous ne voyez pas le temps passer. Dans moins d'un an, René Simard aura 50 ans, mes petits puddings!
... Depuis 10 ans, le prix de l'essence a doublé. Eux , on devrait les féliciter. Ils refusent de vieillir.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal
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TROUVER L'AMOUR

HOMME MARIÉ vs CÉLIBATAIRE
Un jeune étudiant demande à son père:
- Papa, est-ce vrai qu'un homme marié vit plus longtemps qu'un célibataire?
- Non, mon fils, c'est le temps qui lui paraît plus long!
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MODE DE VIE...

COMME SON PÈRE...

- FISTON: "P'pa, crois-tu que je serai exactement comme toi quand j'aurai ton âge?"
- PAPA: "Il y a de bonnes chances"
... RÉFLEXION...
- FISTON: ("Eh ben... tant pis pour moi")
- PAPA: ("Chanceux, va!")

PREMIÈRE FEMME AU...
Jeanne d'Arc est morte sur le bûcher.
De mauvaises langues ont dit par la suite qu'elle avait été la première femme... au foyer!

M'ENFIN...
... Une solution pour les hôpitaux? Rallonger les corridors.
... Pire que passer sur une rouge à Montréal, passer sur une jaune à Pékin.
... Connaissez-vous l'histoire du gars qui habitait en face du cimetière? Il reste en face de chez-lui maintenant.
...Le Viagra fête ses 10 ans et sa clientèle continue de grossir.
... Entre 12% et 87% des sondages manqueraient de précision.
... Lors de la prochaine campagne électorale, quand Jean Charest dira qu'il n'augmentera pas les taxes, on devrait lui demander de combien.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

RÉDUCTION DE POSTES pour mieux gérer...

Michel Hill et "bande dessinée Hagar tiré du Journal de Montréal"

DE L'ANGLAIS AU QUÉBÉCOIS
... I don't believe it: "Ben wouéyon donc!"
... What's new?: "Pis?"
... Check that: "Gar..."
... Look at him: "Gar-lé..."
... What?: "Kossé?" ou "Hein?"
... Do you believe me?: "Tu me crés-tu?"
... Only: "Yinque"
... Really wet: "Trempe à lavette"
... It stinks: "Ça sent à charogne..."
... I was square: "J'ai eu à chienne..."
... What are you doing?: "Kessé tu fas?"
... Right there: "Drette là..."
... I'm so confused: "Ch'toute fourré..."
... Look at that guy: "Check-moé-lé donc!"
... It's because: "Ç't'à cause..."
... See you later: "M'a twère t'à l'heure..."
... Relax: "Cam-toé..."
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

TOBOY EN SERVICE

Du SERVICE !

LA FÊTE DES COEURS !

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Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.
(Woody Allen)
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TITE-VITE
La jolie fille arrive au bar, prend d'abord la main du barman, lui caresse le bras, lui glisse les doigts dans les cheveux, sur la joue, sur les lèvres, avant de lui dire: "Chéri, il n'y a plus de papier, ni de savon dans la salle de toilette des femmes..."

M'ENFIN...
... NOUVELLE RELIGION: catho-judéo-musulmano-mormono-bouddho-hindouiste; 76 jours de congé par année.
... Jean Charest: "Il faut resserrer l'application de la loi 101, that's it, that's alll..."
... En République, les Hells ne mettent pas de crème au soleil. Des durs à cuire.
... Contrebande de Viagra: les policiers sont impuissants.

Le NESS et RENÉ...

L'NESS et RENÉ AUX "CHEVALIERS"
RENÉ, soupirant, au NESS:
- "Quel est le sens de notre vie", "Pourquoi suis-je ici?"
LE NESS Y PENSE et DIT À RENÉ, hagard:
- "Parce que si tu étais chez toi, tu devrais essuyer la vaisselle et sortir les poubelles, non?!"
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Je me cite souvent: cela apporte du piment à ma conversation.
(George Bernard Shaw)
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MA CARRIÈRE...

DIÈTE

UN TRAIN et un POLITICIEN
La différence entre un train et un politicien ?
Le train, quand y déraille, y s'arrête.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal
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ON EST PERDU

MAIGRIR...

FRIC ASSEZ
Ça se peut pas, être compliqué comme les femmes. Quand on y pense, une femme, ça devrait venir avec un livre d'instruction... Je ne crois plus que Dieu a créé la femme à partir d'une côte d'Adam. D'après moi, elles ont été fabriquées chez IKEA.

Dans la vague de froid (hiver 2009-10) en Floride, c'était la première fois qu'un "snowbird" devait casser la glace pour prendre son dentier dans la tasse.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal
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REMORDS

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AH! LA VISITE...

RÉSOLUTION DU NOUVEL AN

LE PATRON
Lorsque Dieu créa l'Homme, toutes les parties du corps se réunirent pour savoir qui serait le patron.
Le cerveau fit remarquer à l'assemblée que le poste lui revenait puisque c'était lui qui contrôlait toutes les parties du corps.
Les jambes soutinrent qu'elles devaient être le patron puisqu'elles conduisaient l'Homme partout où il voulait.
L'estomac estima que le fait de digérer tous les aliments lui méritait le poste de patron.
Les yeux réclamèrent le poste en faisant voir à tous que sans eux l'Homme serait complètement démuni.
C'est alors que le trou de c... fit, en bonne et due forme, sa demande d'emploi.
Voyant cela, les autres parties du corps se mirent à faire des farces et à rire.
Offusqué, le trou de c... se referma.
Après quelques jours, le cerveau commença à ramollir et les jambes à trembloter, l'estomac perdit son appétit et les yeux virent qu'ils voyaient mal.
Convaincus, ils décidèrent alors de nommer à l'unanimité le trou de c... leur seul et unique patron.
Morale : il n'est pas nécessaire d'être un cerveau brillant pour être patron. Simplement in trou de c... .
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Conversation entre Lady Astor et Winston Churchill:
- Monsieur, si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre verre...
- Madame, si vous étiez ma femme, je le boierais...
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TI-GUIDOU
... À la prison, Vincent Lacroix a organisé une petite fête à minuit, ce soir. Tout le monde se vole un cadeau.
... Arrivez tôt, partez chaud!
... Pour être champion au golf, faut jouer plus que 18 trous par jour" (Tiger Woods).

POURBOIRE

BEAU-FRÈRE

VISITE À UN AMI

TOBOY et RENÉ


... Quand un homme et une femme sont mariés, ils ne font plus qu'un. La première difficulté est de décider lequel. Georges Bernard Shaw
... Une dame récemment veuve, rencontre une amie, qui lui dit:
- J'ai appris le décès de ton mari... Mon Dieu... J'espère qu'il n'a pas souffert trop longtemps?
- Oh non! Nous n'étions mariés que depuis six ans.
Histoires d'ici... et d'ailleurs
... «Je suis petit et nul, et cela depuis que j'ai épousé une femme que j'aime.»
Léon Tolstoï
... J'avais un ami qui hésitait entre les diverses formes de suicide. Finalement, c'est le mariage qu'il a choisi.
Georges Bernard Shaw

GRATITUDE ADOLESCENTE...!

PETIT, À SA MAMAN:
"Peux-tu m'amener au parc?"
RENDU ADO, À SA MAMAN:
"Peux-tu m'amener chez Hector?"
RENDU JEUNE ADULTE, À SA MAMAN:
"Peux-tu m'amener chez à l'école?"
MAMAN, À SON JEUNE ADULTE:
"Peux-tu aller à l'épicerie pour moi?"
RÉPONSE DU JEUNE ADULTE À SA MAMAN:
"J'suis quoi?... ton esclave?!"

ET Z'ENSUITE
... Pascale m'a envoyé une photo d'elle en maillot. Wow! Quelle marque c'te maillot-là?
... Avoir pris un peu trop de poids, c'est lorsque le plancher craque en marchant sur du ciment.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

LA VIE
La vie est une maladie mortelle transmise sexuellement.
(Un microbe)

ON EN EST TRÈS FIER


ET Z'AUSSI
Selon une étude scientifique, la cause première de la mortalité des rats est la recherche.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

... Qui oserait dire qu'on ne trouve pas de Disney World en Chine parce qu'il n'y a pas de gens assez grands pour aller dans les manèges adultes?
... Quel philosophe a observé que les mariages d'aujourd'hui ont la durée des fiançailles d'autrefois?
... Quel connaisseur a écrit que les bons crus font les meilleures cuites?
... Qui définit le mieux la position du missionnaire, soit la femme sur le dessus et le gars en Afrique?
Mais c'est...
(... Gilles Latulipe)

LATULIPPISMES
... Avant, j'étais indécis, mais je ne sais plus si je le suis encore.
... La partie de la dinde la plus difficile à faire cuire, ce sont les boucles d'oreilles.
... La différence entre la grammaire et le divorce? Dans la grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.
... Moi, la première chose que je regarde chez un homme, c'est sa femme.
... Comme dirait l'alcoolique, tout n'est pas cirrhose dans la vie.
... La durée d'une minute dépend de quel côté de la porte de toilette vous vous situez.
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GRATITUDE MÂLE...!

QUÉBÉCOIS CANADIEN FRANÇAIS...


Je me suis marié deux fois: deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.
(Francis Blanche)

Quoiqu'elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l'homme afin qu'on en pense autant de bien. Heureusement ce n'est pas difficile.
(Charlotte Whitton)

FLIGNES-FLAGNES
... Dans le domaine du bikini, il y a des hauts et des bas.
... Nouvelle danse pour les très âgés: l'Incontinental
... "Pas facile d'attraper un raton-laveur. Ils ont tous un masque" (La police du quartier).
... Plus on vieillit, plus on a des étés pluvieux ("plus vieux").
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

C'EST ÇA QUI EST ÇA
... Quelqu'un peut-il asseoir l'indien qui fait la danse de la pluie?
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

LES BLÉS MÛRS
... Prière d'une petite fille: "Mon Dieu, avant que l'hiver arrive, donnez des vêtements à toutes les madames qui sont dans l'ordinateur de papa".
... Le problème quand t'es retraité, c'est que t'as plus de vacances.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

CLAVIER BELLE
... Un secret est une information que l'on communique à une personne à la fois.
... Obama a bien voulu parler de notre économie mais ça lui a pris tout son petit change.
... Le gars trop sûr de lui: "Hier, j'ai vu mon médecin. Y é correct".
... Dans chaque église, il y a quelque chose qui cloche.
... Formule de droit matrimonial: la femme dit au revoir à son mari lorsqu'elle quitte la maison alors que l'homme dit au revoir à sa maison lorsqu'il quitte sa femme.
... Réal Béland aura été le premier artiste à se coiffer au Taser Gun.
... "Qui est allé dire que c'était une semaine de relâche?" (Une infirmière à l'étage des incontinents)
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

DOUBIDOU-BIDOU
... Crise économique: Barak a appelé Harper à frais virés.
... À ne plus inviter au même party: Éric Lapointe, Rémy Martin et Jack Daniels.
... Les ancêtres puent de l'aïeul.
Dans un party, elle s'approche de moi et me susurre à l'oreille "Tu sens d'la yeule". Choqué, je me retourne et je lui crie "Quoi?"
" Tu sens l'glaïeul" me répondit-elle avec un gros "ouf" intérieur, sauvant la situation par la peau des fesses. (Entendu par Michel Hill de Marguerite Lindsay dans une rencontre).
... Suggestion de nom pour le clown qui va voir les vieux: Tamalou.
... Un des plus lents dans l'évolution aura été le hot-dog. Il marche encore à la vapeur.
... "J'ai encore pris un ver de trop". (La truite dans le vivier).
... Quand un gars dit que ça fait 10 ans qu'il est accoté, ça veut dire qu'il n'est pas marié ou qu'il est col bleu?
... La grippe gagne du terrain au Québec. Morve venir là-dessus.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

P'TITES VITES
... Avocat: Je vais vous poser des questions et toutes vos réponses doivent être verbales.
Quel âge avez-vous?
Témoin: Verbale.
... Quand les services baissent dans les hôpitaux, ils augmentent dans les églises.
... En Abitibi, les contrats sont signés à la mine. En Gaspésie, c'est à l'ancre.
... De ce temps-là, l'opération boursière la plus sûre demeure la vasectomie.
... Prière contraceptive: Vierge Marie, vous qui l'avez eu sans le faire, puis-je le faire sans l'avoir?!
... Nouveau slogan à la SAQ:
"L'affaire n'est plus dans le sac."
... "J'ai décidé d'accrocher mes lapins". (un magicien à la retraite)
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

... Pour faire le ménage, un riche se paie une femme de ménage tandis qu'un pauvre l'épouse.
... À la perte de ses cheveux, un riche s'achète une mou- moute tandis qu'un pauvre porte une casquette.
(Inconnu)

... Pour les voleurs d'autos, la Dodge Néon est un choix éclairé.
... Un sondage chez les vendeurs de chaussures révèle que 27% des filles ne portent pas de petites culottes.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets.
(Inconnu)

EN VRAC COMME T'ES LÀ
... Qu'est-ce qui finira en premier? La 30, le CHUM ou Broue?
... Y peuvent bien appeler ça une campagne électorale. Ils sont tous dans le champ.
... Chaque fois que Harper exprime quelque chose d'intelligent, il commence en disant: "Quelqu'un m'a dit..."
... "Un chef avec du charisme, si ça existait, on l'aurait."
(Réno-Libéraux)
... Pourquoi sont-ce les camions qui reculent le plus lentement qui font "beep-beep" alors que les rapides ne font rien?
... Pourquoi le soutien-gorge s'attache-t-il en arrière?
... Pourquoi dit-on "feu" en parlant d'un disparu?
... Pourquoi n'y a-t-il jamais de gants dans un coffre à gants?
... Possibilité de fusion? On a trouvé des cannettes Labatt dans les Laurentides.
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CONSS "TATA" TION


DIGUIDIS
... Arrivé chez le tailleur, j'ai été obligé de rebrousser chemin. Sur la porte, c'était écrit "complet".
... Je veux bien être généreux avec mes semblables, mais personne ne me ressemble.
... On est tellement taxé que même une solution s'impose.
... Je me suis acheté un pitbull. Il est magnifique. Déjà, il m'apporte le journal et je ne suis même pas abonné.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

EN SUS
... Pourquoi ça s'écrit "seconde" et que ça se prononce "segonde"? Un autre caprice de la lanque.
... Entendu à la brasserie: "Appelle le CAA, ma bière est flatte..."
... Rappel aux curés du Québec: "Il est interdit de conduire avec plus de 3 messes dans le corps".
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

PRENDS ÇA MOLLO
La différence entre le courage ou le culot:
... Le courage, c'est rentrer à la maison à trois heures du matin, rond comme un boulon. Réveiller ta femme pour lui expliquer que tu as eu un souper d'affaires et que les discussions n'en finissaient plus et que c'est toi qui a mis un terme à tout ça, il y a une demi-heure.
... Le culot, c'est rentrer à trois heures du matin, sentir le parfum de gonzesse avec la chemise mal boutonnée et dire à ta femme: "T'énerves pas, t'es la suivante!"
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

PETITES ANNONCES
... À vendre: Cercueil en ébène, n'a jamais servi. Cause? Fausse alerte.
... À vendre: Chien mangeant n'importe quoi. Adore les enfants.
... À vendre: Robe de mariée n'ayant été portée qu'une seule fois, par erreur.
... Échangerais voiture sport lourdement endommagée contre chaise roulante en bon état.
... Ferdu, un denfier d'en vas.
... À vendre: clavier d'ordinateur en parfait étttttttttttttt.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

FOLIES
Pour venir en aide au tiers-monde, ce n'est pas un sommet du G-20 qu'on devrait organiser, c'est un sommet du G-Faim.
Moi je dis que 175% des statistiques sont exagérées.
On peut bien parler du "bas de laine" des Québécois, on est mené par des pieds.
L'émondeur qui est tombé de l'arbre n'était pas dans la bonne branche.
Robin m'écrit au sujet des élections: "c'est la première fois que j'ai 3 deux de pique dans mon jeu."
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

Pour reconnaître les pistes d'experts quand on est au bas de la montagne, c'est facile. C'est là où les skis arrivent avant le skieur.
C'est qui l'innocent qui a mis le beurre de pinotte dans le frigo?
Est-il vrai que les cannibales préfèrent les gars chauds?
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

BEAU ZÉ LAID
... C'est beau une personne retraitée qui fait du bénévolat dans un hôpital.
... Des poils de nez qui dépassent, c'est laid.
... Pleurer de joie, c'est beau.
... C'est laid des gyrophares de police derrière ton char.
... Que c'est donc beau un bébé qui mange.
... Que c'est donc laid un cendrier plein.
... De la musique classique dans la nature, c'est beau.
... Un gars en sandale avec des bas, c'est laid.
... Un verre de rosé givré, c'est beau.
... Eh que c'est donc laid quelqu'un qui se joue dans le nez au feu rouge.
... Tout comme des gouttes sur le bord du bol de toilette, c'est laid.
... Tout comme des cernes blancs de sueur sous les bras, c'est laid.
... C'est beau un birdie.
... C'est laid quand le journal arrive mouillé.
... Visiter des coins oubliés du Québec, c'est beau.
... Crier après un enfant, c'est laid.
... Un jeune couple américain dans une calèche, c'est beau.
... Un Québécois qui ne veut pas jouer pour le Canadien, c'est laid.
... Un clochard qui sourit, c'est beau.
... Une facture d'essence, c'est toujours laid.
... Un joueur du Canadien qui a la première étoile, c'est toujours beau.
... C'est toujours laid des cheveux gras.
... C'est toujours beau un sourire.
... C'est laid la pluie un jour de mariage.
... C'est beau un chaton qui dort!
Le LAID peut être beau si son coeur est beau et
le BEAU peut être laid si son coeur est laid...
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal et
(Michel Hill)

NOMS QUE DES JEUNES
VONT PORTER TOUTE LEUR VIE:
Au cours de 2008, la province a vu naître Merle, Fiston, Joe-Brave, Oz, Nirvana, Variance, Storm, Perle, et même Narine. Méprise qui risque d'entraîner des railleries, tout comme Gwyn, Jihade, Shia ou Rubab. Les parents ne pensent pas au bonheur de leur enfant qui vivront des moqueries très blessantes dans leur âge fragile...?
Vicky Comeau a appelé sa fille Caresse. William Azeff, de Verdun, a légué les prénoms de Logan Avalanche et de Brant Glacier à ses jeunes car il trouvait ça beau son goût pour le ski et la montagne.
Parmi les causes célèbres de l'été civil pour protéger contre des noms comme "Fuck you", il y a eu "Spatule" qui a été rejeté, et "C'est-un-ange" qui a finalement été autorisé en 1997. Et encore quelques autres prénoms inusités donnés en 2008: Winnie, Monalisa, Sol, Riopelle, Sara-Fee, Matinee, Lune, Saule, Sarah Dior, Willow, Memphis Rain, Ness, Bb, London, Lennon, Moby, Prudence et tenez-vous bien... Rahonhkwatsheronkwen, ah! ben là là...! c'est réussi... Ouf... M'enfin... Et que dire d'avoir aussi à épeler son prénom à vie comme Maxsim, Maxym ou Maxhymm au lieu du très "conventionnellement" phonétique Maxime!
Bizarroïde souvent ce monsieur qui se dit "Être humain"...
(Eric Yvan Lemay) Tiré du Journal de Montréal "surenchéri" par Michel Hill

Quand les services baissent dans les hôpitaux, ils augmentent dans les églises.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

"J'ai encore pris un verre de trop" (La truite dans le vivier). Un des plus lents dans l'évolution aura été le hotdog. Il marche encore à vapeur.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

MÉMOIRE MÂLE


Paraît qu'au ciel, St-Pierre vient de se faire piéger par une caméra cachée!...
(Michel Beaudry, pour Marcel Béliveau)

L'INOUBLIABLE BÉLIVEAU
(Il y a plus de 30 ans, lors d'un cocktail de lancement de la programmation d'été de la défunte CJMS, sur une terrasse, avec les gens de la station de radio, des clients, des journalistes et des membres de la direction, répartis en différents groupes, un verre de champagne à la main...)
Dans le groupe de Michel Beaudry, de six ou sept jeunots du temps (il y a plus de 30 ans de cela), il y avait Michel Béliveau qui pilotait une chronique très populaire, Le Monde à L'Envers. Nous parlions de choses et d'autres lorsque Marcel, trouvant l'événement un peu trop sans saveur, nous proposa une folie:
"Je compte jusqu'à trois et on laisse tous tomber notre coupe de champagne par terre. Allez, ça va faire rire les gens!"
Il ne nous a pas laissé le temps de réfléchir; il a compté jusqu'à trois et nous avons laissé tomber nos verres qui ont éclaté en mille morceaux. Nous l'avons tous fait... sauf lui!
Quand tous les regards s'étaient tournés vers nous, sa coupe toujours à la main, Marcel s'écria:
"Mais qu'est-ce que vous faites là?"
Et il est parti discuter avec un autre groupe.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

ET IL A SIGNÉ
(C'est encore Marcel Béliveau qui a joué un de ses meilleurs tours à la direction de Radio-mutuel, à l'époque de la guerre sans merci que se livraient ce réseau et celui de Télémédia...)
Un matin, sans aucun avertissement, Marcel est passé de CJMS à CKAC.
La direction de la station de Radio-mutuel a tout de suite convoqué ses avocats dans le but de le poursuivre. Quand ils ont sorti le contrat que Marcel avait présumément signé, ils ont découvert qui il était.
Dans sa signature, le "M" et le "B" étaient proéminents et si on lisait les autres lettres comme il faut, il était écrit "Merci Beaucoup". Il n'y a jamais eu de poursuites. Salut Marcel!
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

Une blonde repasse une deuxième fois à la même vitesse et au même endroit dans un radar photo. "La première fois, elle n'était pas maquillée", a-t-elle tenu à préciser.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

La poule dit qu'il fait un froid de canard et le canard a la chair de poule.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

Le gouvernement, donne-lui un désert, il va toujours manquer de sable!
(Entendu de Camille Despins)

"Méfiez-vous du virage vert." (Un gars dans son char... dans le champ)
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

C'est en politique que l'on voit le plus grand nombre de bénévoles à but lucratif.
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

Y a d'la misère dans l'monde.
Y a du monde dans 'misère.
Y a du monde avec qui j'ai ben d'la misère...
(P.A. Leduc, La Récré, Longueuil)

"Je voudrais reconquérir mon mari, avez-vous du parfum qui sent l'ordinateur?"
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

"Maintenant que la situation est redevenue normale chez les policiers de Montréal, peut-on ravoir nos culottes?" (Le Cirque du Soleil)
(Michel Beaudry) Tiré du Journal de Montréal

JOB DE GARS

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Le frère Michel Hill a été le 100e visiteur unique du site, 173e visite et 490e page vue en ce beau jour ensoleillé du 15 avril 2009,
7h15 du matin.
Qui sera...
le 200e visiteur?

Voir la section:
"VOS COMMENTAIRES"
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